[原创]行兮若苦

有一天，我喝醉了，我做了一个梦，我梦见自己喝醉了。
_______题记

圣诞快要到了。
而且每一天都是新的。
昨个电台说济南会有雪，但是还是没有下下来。
超市里开始三三两两地摆出了圣诞树、小红帽、圣诞贺卡，还有成串的金铃，清一色的写着merry christmas的字样。

然后就想起来应该写点什么件。然后就铺开稿纸坐在教室打底稿。其实是想写日记的，可是日记本在寝室，于是、、、哎，还是懒。
最近心情还是有点浮躁，而且经常是没来由的心烦。学习也很紧张，时间排的满满的，每天除了做规定要必须做的实验，吃饭，然后就是趴在教室的角落，一声不响的，一直忙活到夜里一两点，大概快要毕业的缘故罢。想想自己再也不可能有机会再坐课堂上课了，然后就是无止境的发呆，多半嫌自己不够用心，没完成当天的学习计划之类的。盼着时间快点过呀快点过，转过年来就好了。给妈妈的电话却总是打不通。爸爸在外边过的也很不消停。这个心里呀就很难过的复杂：爸爸妈妈都慢慢的年纪大了，身体也不好，我该怎么办呢？到底是继续念书呢，还是继续学习呢？然后就莫名其妙的发呆，好长一段的时间，我的日子就是这样的在发呆的节奏下一缓一缓的游荡过来了。

以前老是觉着啊，自己快点长大罢、工作罢。等自己自立了就一切都好了。可是就是姐姐给我传她简历的那一刹那，我突然很震惊，原来努力是这样回报她的。原来自己的知识是远远不够的。
闲散的时候看了《青年文摘》上好多篇关于青年人如何面对升学、就业、家庭、乃至社会的压力，以及一些年轻人怎样通过自身努力，如何走向成功的文章。本想一同剪下来收藏着，可又觉得多余，毕竟道理我们都懂的。有时候缺乏的是一种精神，一种力量，一些动力，说到底还是一种自制力。
如果可以，又有谁愿意选择暗自伤怀呢？

前两天郁闷的时候，打电话给武汉的一个好友，他刚刚忙完雅思，等着offer,快要飞了。我这心里真的很舍不得他走。毕竟他是现在唯一在身边鼓励我支持我理解我的人了。我很害怕自己一个人。和他说了好多话，每次的语气总是很夸张，兴高采烈的。但是我心里很安静，很温暖。每次总能听见他语重心长的唠唠叨叨：**啊，一定要好好念书啊至少把本科念下来，人这一辈子，能专心念书的，也就这么几年，要抓住啊。活着应该有个寄托才行啊。
不知道为什么，听他唠唠叨叨着，哎呀，我这心里当时就堵塞的慌，眼泪竟扑簌簌的掉下来了。总以为自己很坚强，可是，其实人的生命挺脆弱的，小小的一点波折动辄就会将它击垮。我也是这样的，真的。
想也是。横竖都是茫然，还是专心念书的好。
我想他说的是对的，人这一辈子，本来就很短。好歹得做点事情。想想大人们也曾经对我说过，只是当时并没深切的感受到。

昨晚我和爷爷在电话中聊了好久。我说,现在我已经不想什么东西了。是克制自己不去想。否则我的脑子会一刻不停的充斥这样那样的念头和想法。弄的自己很累，我害怕早衰。
跟大人们说起我的某些想法。他们惊讶于我的“世上本无事，庸人自扰之”，或许是吧，于是我循着他们的思路去改正，但我觉得还是很难。总之现在把很多事情看的很淡了。身边的人开始觉得我不再似以前那么张扬了。其实我对别人的事没兴趣，我只是做我自己想做的。

重听了王菲的一些老歌。《寒武纪》、《香奈儿》、《笑忘书》，是2000年的《寓言》专辑。一直很喜欢她，大概有八九年了罢。大体上她还是空灵的声线，默然的态度。喜欢她是因为沉迷于她的声音，还有林夕的歌词。

以前的女友在泉城路上买了一个小小的木盒，送给了我。很仿古的那种，没有上漆。很原始的木纹。装一些零散的小东西。翻开盒盖写了一句：“侯门一入深似海，从此萧郎是路人。”我想大概是一家贫寒人家的姑娘，天生丽质，与一个姓萧的男子情投意合，无奈被侯门子弟相中，嫁入其家。从此侯门深似海，萧郎路人。
还是看安妮宝贝。看到一句：
“相爱的两个人注定无法平淡继续一生的，不搞的生离死别不会罢手。而和一个不爱的人在一起，会比独自一个人时更孤独。”
有时候想，将来做个大款吧。
这样的话，女人就可以看上我的钱，但是,我看上她们什么呢？
以前看张爱玲的书上写着：执子之手，与子偕老。
我想我还是不太相信爱情的。

有时候我都不明白，是我有问题呢还是这个社会有问题：我们好不容易才得到了房子，但是换来的却是家庭的破裂；好不容易才得到了高一点的收入，但却逐渐丢失了公德心；好不容易得到有保障的权利，但却渐渐失去了礼仪；善于谋生，但却往往不会营造生活；我们为千心万苦所换得的成功欢庆，但最终还是感觉到缺乏目的；我们珍视个人的自由，但却又渴望着与他人交流，在这个物质财富充裕的时代，至少是我,强烈的感觉到精神上的饥渴。
只是，每个华丽的梦想在每个黑夜被压抑的哭出声响。我的心，能不能一直平静？

给朋友的信总是写的很松散，懒懒的。一般没事了我就在教室选择了一个角落，一直看书看到了夜里一点多。只是晚上却还是睡不好。
昨晚又是睡的很晚很晚，今天有点头疼。中午在寝室午休的当儿，他们又在吵吵闹闹的聚众抽烟、打扑克了。弄的觉也睡不得安稳。我有时候觉得和他们有些分化了。因为走的不大近---一起住了三年了，还是没有学会他们扑克牌的玩法。我的爱好他们觉得很神经，他们的爱好我觉得很低俗。算了算了，各自做各自想做的罢。但凡纭纭众生相，我也慢些学会承受好了。

一直觉得自己挺孤单的。因为我的性格孤僻。有时候在心理学的角度上，我很怀疑自己的人格是不是有问题。记得几年前由于学业上遭受挫折而意志消沉，于是就在夜以继日的读小说中由着时光无休无止地流逝。而前些日子重新躺床上看小说，主要是失眠所致。不仅是失眠，倘若早点上床休息，总会有这样那样的梦魇。这一切的源头，弗洛伊德说：大抵由于生活的压力与精神的过度紧张。但我始终不愿意告诉自己，这还可能是一种轻度的抑郁症状。我经常让温州的好友给我做empathy。她是学心理学的。我不知道她是不是善意的安慰，因为总是在说我很好。
记得以前看一部电影，被感动的一塌糊涂。那是梁咏琪主演的《我的兄弟姐妹》。很喜欢里面一句台词：兄弟姐妹是天上的云彩，就算化做雨雪，最后落在地面上，也是要聚在一起的。想想其实自己挺幸运的，拥有这么多爱我关心我的家人，朋友。再也没有必要再暗自伤心了。
妈妈时常会看我写的文字，她笑着说看不懂，其实很多人说过看不懂我写的东西。也许是无病呻吟罢，不过这样也好，证明我很健康，可以无病呻吟。
现在我经常提醒自己：不要无尽地沉湎于自我的悲观之中，不能任由宿命的缰绳拉着自己偏离轨道。告诉自己真相，正视自己的境遇，无论是肉体或精神上的，事情就会好办一些。至少那种用发呆来消磨永夜的办法，想来我是可以撇弃了之了。

PS:这篇是两年前快毕业时的手笔,虽然有点幼稚与苦涩;现在重新拾起它来,跟大家分享,因为现在我很怀念以前,仅此而已......

有些事情在劫难逃，扛过去了，就是一时，扛不过去了，就是一世。

梦幻漓江徒步、遇龙河漂流、溶洞探险、西街艳遇