祝福别人,自己才能得到幸福(下)-致天下失恋者

人鱼公主

[这个贴子最后由人鱼公主在 2006/05/04 00:37am 第 2 次编辑]

不记得多少天后，反正我觉得是很久很久很久了。一天，电话来了，妈说是找我的。经过太多次失望了，我不再象开始的时候，一听到电话声响就冲到电话旁边，也使我对来找我的电话不再抱多大的希望，但心里还是残存着一丝希望，希望听到他的声音。
“喂？”那边好象没什么声响，又好象是有点杂音，我把话筒贴近耳朵以便听清楚一点。
“喂喂喂……”我的第二声喂还没出口，电话那边突然传来一个高八调女高音的一窜喂了，吓了我一大跳不说，还震得我耳膜有顿时失聪的感觉，头都隐隐作痛了。
“你搞什么呀？小燕呀？突然那么大声会吓死人的。”想来也应该只有我同学小燕有这样憾人的魔音功吧。
“我刚才等你所以按了免提嘛，谁叫你那么慢来听电话！”
“我洗澡呀，已经是没洗干净就跑出来接了，你还怪我。”
“哦？那你现在岂不是还满身泡泡喽，动一动就泡泡满天飞了……”我没什么心情接她的笑话了，但她却还是自顾自地叽哩呱啦地扯着。
等她自由发挥了一会，我终于打断她，“你打来不是想来跟我讨论泡泡的吧。”
“哦哦，当然不是啦！你呀你，怎么这么不讲义气，不帮我出这期宣传墙报！你不想想以前……”又是一轮自由发挥时间。女性语言天分的优势在她身上发挥得淋漓尽致，而且是有些过了。
“我不是早跟你说最近有事，心情不好，不能帮你了，下次吧。”我不得不再次打断她的话。
“我说说而已，我也知道，看你这几天好象失了魂似的，叫你都听不到的样子，叫你帮忙我还怕越帮越忙呢。你还好吧？我其实是想问我的那本宣传图案书是不是在你那儿，好象上次你借过耶，现在我这里找不到。”兜了个大圈，终于转到正题了。
“哦，是在我这，星期一我带回去给你吧。”
……

给小燕扯了一轮，好象心情好了一点。但还不到5分钟，电话又响了。不会是小燕更重要的正题还没说到吧。
“喂？”那边又是没什么声响。这次我学乖了，等那边魔音传来前先把电话离开一点。
“喂？！”那边一会了都还是没声音，我提高声音又叫了一次，一边在心里骂小燕怎么按通电话了还到处走。
“喂，小妮。”这次没传来魔音，只是平淡的语调简单的一声，而且有点遥远，但我却觉得这比小燕的魔音更震憾，犹如带着电流，把我的心率震得骤然变快变乱。因为，那是我朝思暮想的声音——是旭明，他终于给我打电话了！
“你……你……”应该好多话说，我却一下子一句也说不出来。
那边也没说话。
“你在哪里？！你怎么了？为什么那么久没消息？你还好吧？”过了好一会儿，我才恢复语言功能，把连日的疑问一下子倒出来。
“我现在在深圳。我没事，只是家里有点事。”
“是什么事？严重吗？现在事情解决了吗？”总觉得旭明说话的语气很凝重，我猜想是不好的事发生了，而且绝对不是小事情。
“嗯，没什么。是我妈病了。现在好多了，已经出院。”
“啊？！阿姨病了？怎么会这样的？”
但旭明没回答我了。其实我有更多的问题想问，想问既然是他妈妈病好多了，为什么他还是这样低落的心情郁闷的语调？想问他妈妈的病到底有多严重，使他没办法抽几分钟的空甚至是几十秒也好吧，打个电话给我？想问……？不过我也知道，如果他想告诉我的话，总会告诉我的。他现在应该是心情不好，暂时不想说。
“你什么时候能回湛江呢？”这是我最想知道的，所以一定要问喽。
我其实很希望他的回答是很快，最好是明天。我更甚至幻想着能够现在就通过电话线，把电话线另一端的他拉到我跟前，或者是我通过电话线就嗖的一声飞到他那边。但他却在那边好象是考虑着什么，半天不出声，真吊我胃口。
“怎么了嘛？”
“我不回湛江了。”
“什么？”他家有事没办法立即回来，这个我完全能理解，但说不回……？我是不是听错了？
“我说，我可能不再回湛江了。”
“什么不再回？你……你什么意思？”因为他曾经对我许诺过，会在湛江陪我，起码到我高中毕业。那现在……？
“……”那边给我的答案居然是沉默，以及透过听筒传来的长长的呼吸声。为什么他老是在那边深呼吸？这真不象平常的他。
“你到底是发生什么事了？”
“对不起，小妮。我爸帮我在这边找了间大医院实习，我不回湛江了。”
“那实习完了呢？那我们……？”
“对不起……我们还是……分开吧。”
“这分开是多久呀？”
“小妮，我的意思是……我们分手吧。对不起。”
“什么？！！”他的这句话有如一个响雷毫无警预地在耳边突然炸响，顿时脑子一片空白不知所措。虽然感受到他低落的情绪，我的心情也是除了开始那会儿的惊喜，就没有多大愉悦了，也做好了没有好结果的心里准备了，但我没想到会是“分手”这个词出现，这完全超出了我的心里准备之外。之前没他消息时，我假设过种种不好的事情，但从没想过我们会分手。我们不是相爱的吗？难道他不再爱我？
“对不起。”
“我不是要听你说对不起，到底是为什么？”
“……”那边又是一轮沉默。我也没能说一句什么话来，空气在彼此之间凝结。
我很希望这次会跟以前一样，他只是逗逗我，开开玩笑。我等着他突然给我的笑声，但是……只有可怕的沉默。
“为什么要这样？我哪里做错了什么吗？”就算是被判死罪也该有个理由吧。
“你没有错，你很好。是我……我爸已经帮我找好一个好的工作单位了。在深圳这里发展是会比较好，不用那么辛苦。”
“你觉得在这边跟我在一起很辛苦吗？所以你要顺从你爸的安排？！你求你的发展，求你的安逸，所以要放弃我，放弃我们感情？！！”
“……”他没答我，那就是默认喽！
我不知道是伤心、是委曲、是怨恨还是无奈，反正百种滋味涌上心头。
“你去死吧！”我喊出了我能想到的最严重的骂人语句，重重的把电话挂上了，然后冲进房，“碰”地甩上门，抱着被子哭了。那晚只记得心象被人用锤子捶过了，鼻子总是酸酸的，使泪水没办法控制地往下淌，而外界什么事都不知道。直到第二天早上看到妈带着睡眠不足而疲惫的面孔，担忧地问我什么事，我才知道原来昨晚他们都有拍过我房门，我居然听不到。

为了不让家人担忧，也更是因为自己还没接受这事实吧，我没对家人说什么，在别人面前我还是尽量保持着原有的生活。其实后来我也曾细想过，觉得这其中好象有什么不对似的，总觉得旭明不是这样的人。但随着日子一天天的过去，他没再联系我，仿佛在我生活的世界里蒸发了。我也多次打他手机，他要不是关机了就是不接，日复一日，虽然不至于绝望，但多次的失望压迫着我必须开始接受事实——不管是什么理由，他真的是决定跟我分手了。


上天高高在上，是不是会寂寞？所以偶尔玩弄一下世间的人？

之前能让我一看到就甜蜜地想起旭明的一景一物，现在却都变成了我伤心的来源。景物依旧，人事全非。
在车上偶尔听到一首曾经是旭明喜欢的歌，突然心抽着痛……
吃饭的时候，想起曾经为他留午饭，曾经一起开心地用餐，而今……这使得我每次吃饭时都食不知味，渐渐地吃饭越来越少了。如果说我要减肥的话那时候是最成功的了，不过我爸很有意见了，他认为健康才是最美的，所以全世界大部分人以瘦为美的观点，在爸眼中是最痛斥的了，至于减肥这字眼……别在他面前提。（不过现在可好，不知哪个高人，发明了新的词句，把“减肥”的字眼去掉，造了个新词“瘦身”，让更多女性，特别是不认为自己肥以及许多不被人认为是肥的女性，趋之若骛地加入这流行时尚。）
爸以为我也是在盲目跟风学人减肥，所以每餐看我只盛那一丁点饭，总是以可以杀死人的严厉目光盯着我。我挺委屈的，我只是不想浪费嘛，反正吃不了那么多干嘛还装那么多饭？不过后来，自己都觉到自己变瘦了，而且是瘦得有点过火，不用X光仪器就可以看清身体内一根根肋骨的位置了，我才意识到自己的健康受到威胁，所以开始了自己“逼”自己吃饭。每天必需的吃饭，成了我煎熬的时间。该吃饭了却一点都不饿，没半点食欲；没吃了几口就吃不下了，再想吃多一口，那饭就顶在喉咙，仿佛有东西长在了咽喉上，任我怎么咽也咽下不去，直到快要窒息，没办法只好吐掉。再喝多一口妈妈的爱心老火汤吧，居然也是刚过食道又一阵反胃，吐了出来……那时自己什么也不懂，根本没意识说该去看医生。因为我没想到，茶饭不思也可以弄出病来的。多年后我才从电视剧上得知，这是一种厌食症，严重的话是可以致命的。当时我还不算太严重吧，只是没有医生指导及药物帮助下，全靠自己每天一点点的逼自己进食，忍受着那种窒息、反胃，那感觉比不吃饭还辛苦千百倍，另外还得接受老爸严厉目光的注视，颇感冤枉委屈；浪费了妈妈一番心思的饭菜汤水，深感内疚……这些让我觉得好辛苦好累。

身心已经疲惫不堪，至于学业……就不用说了吧。期末考试了，我进考场时心里是一点底都没有。考语文时，其中一个作文的题目要求里，居然看到有“旭”字和“明”字。刹时，体内的血液仿佛突然被抽空了，我脑中就只有这两个字在转呀转的，没办法思考其他任何东西……那是我破天荒的一次，全部作文只字没写，交了个白卷。

那天考完语文，犹如行尸走肉地回到家，面对三面墙壁，空荡荡、冷冷清清的，不自主地让我怀念起旭明那温暖的怀抱，我突然觉得心一阵狡痛。我才知道心痛是这样子的，不象皮外伤，揉揉搓搓周围还能减轻痛楚，或者上点药能止痛。心痛，是无论我怎么在心口上揉，还是无济于事，我还怀疑是不是因为最近心脏承受了太多了伤痛，所以再无法负荷，在里面裂了。眼睛则象打开了某个阀门，泪水刷刷地往下掉。我用力按着胸口，企图减轻一丝痛楚。最后我无力地坐到床边，对着空气说：“上天，求求你，我宁愿这辈子不再要爱情，也不愿再承受这种痛苦！”那刻起，我决定了，要将自己的心门关上。

其他科目的考试，可想而知也不会好到哪里，我几乎科科挂红灯。这时我再也瞒不了家人了。
我很感激上天赐予我一个很好的家庭。得到这样的成绩，爸爸脸色虽不好，但也没说我什么。妈妈还特地关上门，心平气和地跟我聊了整个晚上。我把大概的事情告诉了妈妈。妈听完，没有责备我，反而语气深长地说：“傻女。不要再乱想了。其实你这段时间那么憔悴，我看着很心痛呢。你也长大了，但还是要知道，有些问题不是那么简单的。那人你就忘记他吧。你有没有想过，就算你们千辛万苦地坚持到最后走到了一起，你嫁过去了还是会受尽他家人的白眼，被他家人孤立。你就认为嫁给他就真会一辈子幸福吗？……”我无语，觉得妈说得对，但又觉得不对。必须有个附加条件，才能去享受爱情吗？这还会是真爱吗？
:em36:
那晚我在妈妈怀里哭到累然后睡着了。我很庆幸，还有这样温暖的一双手，随时在我需要的时候给予我怀抱。此后，妈妈费尽心思，变换着菜式，希望我能吃多点好点。我哥也好象变得斯文一点点了，不随便对我大呼小叫的。有次居然还说请我出去吃炖品，我还以为是我听错了呢，因为哥他从小只有跟我争东西吃，哪还有请我吃东西呀。本来没什么胃口不想去的，但想着这次难得哥主动请吃，下次还不知道是猴年马月，不吃白不吃。所以还是出去了。

炖品应该是甜的，但我却吃不出甜味。也因为胃口不怎么样，吃一些就没兴趣了，在那边有一下没一下的用汤勺搅拌着。
“别搞凉了，趁热吃才好的。才吃那么一点，好浪费呀。”我哥看不顺眼开声了。可能是心痛着他的钱吧。
“我没什么胃口呀，不想吃了。你怕浪费你吃完它吧。”
“不是吧，吃你口水呀，才不呢。”
“你以前抢我东西吃的时候就不怕我吃过有口水？”
“那不一样，你不知道的，抢东西吃是一种乐趣呀！”
“啊？”什么怪理？
“那感觉我也说不清楚。反正是这段时间你对什么食物都兴趣缺缺的，我自己一个人独享了不少东西，但总觉得怪怪的，少了什么似的。以前有你一起抢，挺热闹的，就算吃不到东西也能感觉到一家人是开开心心热热闹闹的。”哥一直爱欺负我，原来是这个原因？他这个神经大条的人居然能从这样简单的事感受到这些？我有些感动，眼睛有点涩，感觉到泪腺开始酝酿咸味液体了。
“都怪那个什么旭明的，害我们家可爱的小妖精变成了脸色苍白的白骨精……”
虽然已经过了一段时间了，但提起他，我的心还是会莫名down下来。可能看到我脸色不对，加上刚才已经在酝酿泪水的眼睛，哥知道说错话了，立刻改过：“sorry, sorry，说错了，你不是白骨精，还是可爱的小妖精……”
唉，知道说错了却不知道错在哪里，真服了我哥。我给了哥一个白眼。
“对对对，我还是错了，小妹是美丽的天使，不是小妖精，说错了。我陪罪了。你别还这种表情好不。”
虽然哥还是一错再，但看到他一副因为这样小的事而干着急的样子，我倒是忍不住噗哧地笑了出来。
“好了，终于笑了。妈叫我带你出来散心的呢，如果反而弄得你红着双眼的回去，那我可有得好受的了。”
“原来是这样，是妈叫你陪我你才肯请我吃东西的呀，还想你怎么会变得这么好心关心一下我呢。”
“就算妈不叫我我都会啦。其实我也不想看你现在这样子，我希望你能象变回以前那个活泼开朗、古灵精怪、爱捉弄人的小妖……呃，小天使。”
原来当我是“草”的哥其实也是疼我的。在我感情脆弱时感受到这份亲情，犹如一股暧流游走了全身。
“小妮，如果‘他’真的让你那么痛苦，忘了‘他’吧。”
“哥，我也很想忘记的，但是，有些东西不是说想忘记就能忘记的。这不是黑板字呀，不是说一擦就能擦掉啊。现在这样我觉得好辛苦。”
“不能一下擦去，那就当作是画水彩画吧。用其他颜料去覆盖它！”
我一下呆住了——今天对哥真是要刮目相看了。
于是，我开始以时间为画笔、忙碌为颜料，描绘起我生命的水粉画，选用艳丽的色彩去一笔一笔地覆盖着心中的那片黯淡灰色。


跟旭明分手后，再见到阿辉时感觉就怪怪的了，毕竟他是见证了我们的开始。特别是有一段时间，跟哥出去玩偶尔碰到他，他都好象有东西要跟我说一样，欲言却止。不过他这种直爽的人哪能憋得住什么东西在肚子呀。终于在一次，他说出来了，那是关于旭明的事。

原来，那次旭明没有打声招呼就回到深圳，那是他舅舅突然拿着旭明妈妈的病历，说旭明的妈妈病了，要他立即回家。旭明当然没多想就立即跟回深圳了。但是这其实是因为旭明太久没回家了，他家里的人觉得再这样下去实在不是办法，所以说了个谎把他骗回去的，打算再以众亲友的轮番开导，晓之以道理，使他理解父母的用意。旭明回到家见爸妈都没事，本来就对父母的失信感觉不爽，加上还有什么叔伯姨姑的在旁边唠唠叨叨地明说或暗示要他分手，激起了他的叛逆之心，口无遮拦地跟父母顶撞起来，并说要立即回湛江了。可能是他的言语无意中伤到了他妈妈的心，也可能是他妈妈担心自己唯一的儿子要远走不再属于自己，更可能是他妈妈恨铁不成钢，恨自己的儿子既不考虑一下父母的苦心也不顾虑一下自身的未来吧，他妈妈居然一气之下，拿起刀子，当着自己儿子的面，割脉自杀……
旭明在他妈妈的病床前守护了七天七夜，在一片遣责中（有声的，无形的，亲友团的，还有自己对自己的）思前想后，最后决定选择跟我分手。

我听完后百感交集。第一反应是觉得很震惊，没想到原来其中是这么戏剧性的一幕。其后是觉得很讽刺：在被爱情创伤而崩溃时，我一直感激着，幸好这世上还有亲情，把我挽扶重新站起来。现在居然发现，原来也正是这所谓的亲情，让我本以为是坚不可摧的爱情失守了。还有的是，证实了旭明不是那种为自己舒坦安逸而不顾情谊的人，有一丝的释然；但却恨旭明能够如此狠心地置我于不顾。

这让我想起了以前跟旭明一起时，曾经也俗套的问过一些恋人间的经典问题，其中一个问题是，“如果妈妈跟女朋友同时掉进水里，你会先救哪个”。我记得那时我问到旭明时，他居然哈哈大笑，说：“这很容易回答啦。”我挺好奇他会有什么特别的答案，因为这问题之所以成为经典，是由于很难答得两全其美，不好的话可是两边都得罪。结果他笑着说：“不知道上次在海边是哪个下水玩到不肯走呢？你都是会游泳的，不用我救啦。大不了我先救我妈然后再回来救你，你也最多是喝了几口水而已……唉唷……”这么严肃的问题他居然给我随便应付过去，而且还是这样的答案，气得我在大庭广众之下不顾仪态，手脚并用的把他从身边的椅子推到了地上……

原来在那时他已经有这样的选择的了。只是我几乎要溺毙了，怎么还不见他来救我？！旭明你可知道，我其实没有你想象的坚强，特别是你不在我身边的时候。我无法原谅他对我的失信及狠心。

人鱼公主

[这个贴子最后由人鱼公主在 2006/05/04 12:56pm 第 1 次编辑]

这几年，我对这件事还是不能全尽释怀，也因为是惧怕再次受到伤害，把自己的心门紧紧关上，甚至不让半丝春风渗进来。生命的水彩画自我感觉是美丽，但总觉得还是欠缺了什么。
后来因为谋求发展，我也来到了曾经有留给我美好回忆的这个城市——深圳。那么久以来，旭明不知道从哪里知道了我的电话，也曾打过电话给我，都给我挂了，给我发的短信我一次没回都给删了。我那么努力地去忘记他，怎么会再轻易跟他见面。孰不知，当你越是拒绝去想，却偏偏是越会想到，因为其实是没放下。直到一天看到一篇文章，让我读懂了什么是宽容：当你不小心一脚踩在花瓣上时，花瓣给予你的，不是责备，而是淡淡的花香，附在你的鞋底，伴你走向远方的路程。爱情，对于双方来说，都没有绝对的错与绝对的对。也许我不应该给予他太多的怪责。因此，在过年后他再次给我发短信，说希望能跟我见见面时，我给他回了，约了个时间出来碰面。

几年过去了,面前的旭明已经不是记忆中的他了,少了稚气多了几分世故，少了几分阳光多了几分冷漠与忧愁。刚坐下还不知道能说什么，只是公式地问候了几句，就彼此沉默着，思索着接下来的话题。也不知道是不经意的，还是心里下意识地，我看了看他的无名指，赫然发现那里已经套上了一个戒指，即使是小小的一圈，却还是折射出耀眼的光芒，让我觉得特别的刺眼，心一下子沉了下去。但一会儿心情又恢复平静了。其实在约好跟他见面后，我就开始猜测现在的他会是过得怎么样的，也想过，几年过去了，他有可能已经结婚有自己的家庭与小孩了。既然我们已经成为过去，那他自然有他自己的选择权了。
他似乎也看到了这些，不自在的用另一只手摸了摸那只戒指，然后说：“我上个月摆酒结婚了。”
我愣了一下，没想到他说得那么直接，一会儿才对他说：“恭喜你了。”
但他却没有任何喜悦之情，反而是面无表情的接着说：“但是我不爱我老婆。”
我听到这句话绝对比我看到他手上的婚戒时要惊讶千百倍。因为我一直认为，人们应该是因为相爱而结婚的，特别我知道旭明曾经是个用情至深的人。最让我震惊的是，怎么旭明在说自己关乎一生的大事却犹如在说着路人的无稽之事一般，语气平谈而冷漠？我张大了嘴就合不上来了，喉咙也没能发出任何声响。
“我娶她并不是因为爱她，只是觉得她适合我。”他看了看我，继续说，“其实在跟你分手后，我认识了不少人，别人也介绍过很多，但我都没办法再找回象在大学时候恋爱的感觉了。其实对于以前提出分手，我一直觉得对不起你，所以一直想找机会当面跟你道歉。直到现在，我唯一放不下的是对你的愧疚。虽然我回来深圳那么久，但在湛江的电话卡我还保留着，还专门放在另外一部手机上，除非是没电，否则我那台机都是24小时开着的。开始我是希望还能看到你给我发的短信，后来我是希望若有一天，你想到我，还能联系到我。直到去年听说你也来深圳了，我才停用了那个号……”
我静静地听着他说，有一点的感动。只是我自己清楚地知道，这种感动已经跟以前他给我的感动不一样了。

就这样我们慢慢聊开了。后来我问起他的新太太，他只是三两句就说完了，似乎是不值得一说似的。我突然觉得他的老婆，以及旭明他自己都很可怜可悲。我忍不住对他说：“是你选择她做你老婆的，你应该为你自己所做的负责。你懂得伤了我的心而感到悔疚，难道就没想过，你这样还会伤到另一个女人的心？好好去爱你老婆吧。你们会幸福的，我真心祝福你们。”
这回轮到是他愣住了。也许在现实生活的利益争斗中，他必须学会自我保护以致形成万事首先只想到自身利益的习惯，而往往忽略了身边人的感受。他陷入了沉思之中……

最后快要走的时候，他对我说：“谢谢你，谢谢你的原谅。我也祝福你，相信你一定会遇到更好的、真正懂得欣赏你的人。”后来他还说要送我，因为离我家很近，所以我婉拒了。跟旭明聊过后，我觉得心怀放松了很多。一个人走在回家的路上，尽管一样的小路一样的树影，我却觉得今天的景色特别美，尤其是，我居然又看到了月光，明亮而皎洁。用“居然”一词，是因为我已经不记得我上次好好欣赏月亮是什么时候了。好久了，我以忙碌描绘着我生命的水彩画，甚至忘了要停下来欣赏一下这个世界。特别后来到了深圳，深圳也是个忙碌的城市——只要你在各个十字路口稍留意一下，就会发现在繁忙时段肯定会有闯红绿灯的行人。当然不排除他们之中有缺乏安全意识的，但我相信更多的是他们觉得即使是红灯的片刻停顿，也是很浪费时间的。在这样快节奏的城市，不仅是我，相信很多朋友也是忘了偷闲半刻去欣赏几乎被高楼大厦完全遮挡住的月亮。原来很多美好的东西，本来就一直在我们身边，只是很多时候我们都忽略了，或者是不懂得去把握。我终于知道我生命的水彩画还欠缺什么了。

我开始了我新的作画过程，不再是以单调的颜料，而是加上了更丰富更美丽的色彩，譬如：宽容——能够宽容别人，自己生活才能怡人自得。还有爱——去爱别人，也让别人来爱，人生有了爱才是最精彩。

我用几年的时间，学懂了一个道理：能够祝福别人，才能够得到别人的祝福；懂得祝福别人，自己才会得到幸福。

人鱼公主

[这个贴子最后由人鱼公主在 2006/04/22 10:52am 第 1 次编辑]

把板凳也占了,用作声明:

本故事纯属虚构,如有雷同实属巧合.

^-^

傻囡囡

晕S，还想坐沙发看呢！！！！讨厌

傻囡囡

等了这么久也还不是结局，人鱼干嘛呀？？？？快上结局吧！！！

邪恶丫头

俺也想知道结局如何

blankeyes

快乐在一瞬间产生!

橙子

这就是结局吗?

天山雪

通常，结局都是这样的～～

枫落尘竹

哎~~~`我等到花儿都谢了,原来还不是结局 :em75:

菲常快乐

对啊,结局什么时候上啊

等不及了啊,呵呵

人鱼公主

[这个贴子最后由人鱼公主在 2006/04/18 07:07pm 第 1 次编辑]

前天才把电脑拿回来呀,昨晚已经漏夜写了嘛
如果不是爬山时你们见一次问一次还真想过完五一再写呢
这星期内完成吧(争取---)

魔戒

我想结局可能不会太完美吧?

瞎等的狐狸

期待！

情齐

已经开始写细了^_^

人鱼公主

各位不好意思,这么迟才出完结局

黑山老妖

啥东西,没看明白就结局了?

人鱼公主

是因为昨晚太困了,还没贴完呢

人鱼公主

现在全部完了
如果结局不满意,其实可以改的,所以我分开发了

啊拉木汗

下面引用由黑山老妖在 2006/05/04 11:12am 发表的内容：
啥东西,没看明白就结局了?

哈~~这不是经书呢

啊拉木汗

下面引用由情齐在 2006/05/03 11:24am 发表的内容：
已经开始写细了^_^

细至有待出色的演员发挥。是不是要求过高了。