和曦

嗡。。嗡。。嗡。。
星期八 发表于 2011-4-22 17:05

    八爷，那个还有呻吟呢吗？

天山雪

孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…

天山雪

⒈我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
⒉姐不是电视机，别老是盯着姐看。
⒊挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
⒋你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
⒌即使你名花有主，我也要移花接木。
⒍妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。

王立文

一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。
　　　　当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”

王立文

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
　　　　8圈之后，烟抽完了。
　　　　大家商量让谁去买烟。
　　　　蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
　　　　蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
　　　　蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
　　　　蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？
　　　　于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。
　　　　于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，
　　　　蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。
　　　　蜈蚣也急了：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

半桶水

有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”
太太说：“知道了！知道了！别烦。”

一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。
“进来。”屋里一个声音传出。
他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”
“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”
“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”
“没问题！三百万已存入你的户口。”
太太说：“我要在全世界都有间大屋。”
“没问题！屋契已给你送上。”

夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”
夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”
“我们都已经三十五了。”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！

半桶水

吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”
丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

王立文

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男 人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男 人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男 人：“有！我妹妹。”

半桶水

猪头，下面没了？~~~~~