幸福在指间划过。。。。。。

微尘

          从没想到有一天，我再去那个城市，是以J女朋友的身份，也未曾想到，去完之后，我的婚姻之梦也就这样结束，这迅速升温起来的感情，多少有不稳定的因素，这是我与他都无法避免的问题； 好多年没见，倒也没有特别的陌生，从心里肯定了自己和他身份的变化，心里装着温暖；在新的房子里，没有太多的家私，坐在餐厅的椅子上听音乐，感觉着心的平静与舒适，真的喜欢那份感觉；似乎所有的空气里都弥漫着浓浓的情怀与浪漫； 喜欢上被他抱在怀里的感觉，喜欢上拥他入眠的感觉；喜欢上挽着他胳膊的感觉，喜欢上与他十指相扣的感觉。。。。。。
  
       在这份幸福里，我的不安情绪也不断升温，从J的柔情里，我却感觉到他的矛盾；他似乎有许多欲言又止的话，那个属于我们未来在我们牵手里却是那么遥不可及，我没有天使的翅膀，无法飞去天际扑捉那个遥远的未来，我没有问J，如J说的，我太聪明，可他不知道，一个女人在这方面的聪明是一种痛苦，我真愿自己傻点，或是笨点，就不会多出这么多的不开心。。。。。。

        从机场离开，看到J在外面目前的身影，我最终转身没再回头的进了候机室，我有份预感，我们结束了，那突然其来的冲动和爱情升温，将随着我飞机的启动而结束，我们没有说再见，也没有相拥，我知道，我们不会见了，我记得离开时，我赤着脚步在新房里转了一圈，对着镜子问自己：“这里还会不会是我的家，我还会不会来？”可是我没有给自己肯定的答案，一切在我的敏感里真实存在。。。。。。

       我在给J的邮件里说：“给你三个月，让你想清楚，我是否是你要相拥一辈子的女人，是否会成为你的包袱，这三个月里你可以有新的恋情，但要告诉我，三个月后，我便不再等你任何结果”。还没有等到三个月，三天后，在电话里J跟我说：“爷爷说我们同姓，不可以结婚”“我尽力了，可是我们中间有太多不确定的因素。。。。。。”对着电话我平静地说：“没关系啦，我明白的。”放下电话却流泪满脸，那份痛，J他不会懂的，那个在他的城市里我们携手的六天之行，我早已放入了自己的真感情，放入了自己的未来，放入了自己最美的梦，那个梦是他曾经给我画出来的，可是他在瞬间却亲手击破了他。。。。。。

       在昏暗的KTV包房里，我开始学抽烟，第一次抽，一抽就是十几根，第一次那么痴痴地爱上了这个三十年来我一直排斥的东西，一根接一根地点然吐着烟雾，再次心痛到流泪，我开始知道，烟也是可以醉的，只是对我来说只有一晚，我便戒了它。。。。。。在给J的第二封邮件里我说：“我舍不得我们那份情谊，做回好朋友吧，人该学会珍惜。”

       在和我说完结婚的计划后，因为一个牵强而可笑的理由，放弃了我们曾渴望的未来与婚姻之梦；我没有追问为什么，如果一切注定我最终不是他想拥抱一生的女人，又何必去追问一下或一千个用借口围成的理由；他用一个借口，我用一句：“没关系”便结束了我们七年的感情，友情与爱情都在瞬息万变。

       我失去了对感情的热情，幸福的渴望越来越远。。。。。。在给J的第三封邮件里我说：“我开始学做饭，开始学喝酒，开始努力地把饭当药吃。。。。。。”因为这是他说过的话，因为真的想让自己做个贤惠的女人，因为那是我曾想为他做的一切。。。。。。

[ 本帖最后由 微尘 于 2007-9-21 15:37 编辑 ]