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标题: 每日一更，每天欢笑多一些 [打印本页]

作者: 王立文 时间: 2011-2-26 13:37 标题: 每日一更，每天欢笑多一些

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。

　　一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了……”

作者: 和曦 时间: 2011-2-26 13:53

作者: 王立文 时间: 2011-2-28 09:34

有一住海边的渔村，村里的大部分男人为了谋生都长年出海在外，在家里的老婆难免寂寞，于是自然就出现了红杏出墙的事了。。。她们每次偷情后，都会找村里的一个神父忏悔，后来，这个神父听的多了，就烦了，对她们说，你们以后再来忏悔，就直接说你们摔了一跤就行了。。。后来这个神父走了，来了个新神父，他听到村里这么多妇女摔跤就觉得很奇怪，于是跑到村长家对村长说，你们村里的路该修了，好多妇女在我这说他们经常摔跤。村长一听就知道是怎么回事了，哈哈大笑，神父给他笑的莫名其妙，就说：“亏你还笑得出来，村长夫人这个星期都摔了二次啦。”

作者: 绿茵含香 时间: 2011-3-1 09:13

更吧，更吧~

作者: 王立文 时间: 2011-3-1 10:20

有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”

　　神父：“你骂他什么？”

　　修女：“我骂他‘你妈了个*’。”

　　神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”

　　修女：“她摸我的胸部。”

　　（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”

　　修女：“是的。”

　　神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”

　　修女：“可是他又接着往下摸我。”

　　（神父往下摸修女）：“是这样吗？”

　　修女：“是的。”

　　神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”

　　修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”

　　（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”

　　修女：“是的。”

　　神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个*！”

作者: 王立文 时间: 2011-3-2 13:54

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
　　一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”
　　牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”
　　这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

作者: 天山雪 时间: 2011-3-2 18:53

纪委今天对男女异性发生行关系后的给钱时间做出了界定标准：完事后就给钱的为飘长，一周后给钱的是行伙伴，每月到时给钱的为情人，按季定量给钱的是保养，全年度都给钱的为2耐，一辈子坚持不懈给钱的是老婆。忠告：务必把握好给钱时间，否则性质不同，处理不同。

作者: 王立文 时间: 2011-3-3 10:18

男子到医院帮老婆拿体检单。
护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙！”
男子大惊：“那可怎么办？得的是什么病？”
护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病！”
男子听后，吃惊的说不出话来！
护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了！”

作者: 王立文 时间: 2011-3-4 09:27

爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

作者: 王立文 时间: 2011-3-5 21:59

一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”
　　老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”
　　女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”
　　老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”

作者: 王立文 时间: 2011-3-6 14:00

1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说：就这玩意儿,只配塞屁股
3.想起小时候,小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚..
5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的,狗爪子刨过似的。
6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫：我靠,这么烫,猪都受不了啊..
7.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面看怎么面熟的里
8.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
9.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说：“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿！

作者: 啊宿 时间: 2011-3-7 09:48

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作者: 和曦 时间: 2011-3-7 20:52

这一唱一合的，真像一家人。

作者: 王立文 时间: 2011-3-8 15:28

女记者日记
  七月一日
  我终于登上了<圣彼得保号>邮轮。
  七月二日
  船长带我参观了全船，并和我共度晚餐。
  七月三日
  船长希望和我共度良宵，被我拒绝了，没想到他是这样一个道貌岸然的家伙。
  七月四日
  船长扬言如果我不答应他的要求的话就驾船撞向冰山。
  七月五日
  我拯救了700条人命……

作者: 王立文 时间: 2011-3-9 10:29

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还贫个屁啊。”

作者: CathyCat 时间: 2011-3-9 10:37

这是一幅伟哥的广告，超过30秒才看懂，您为人正派，10秒看懂，您基本正常，5秒看懂，您思想龌龊，1秒就看懂，您一定是该产品的忠实客户。说不懂的，要么女生，要么装。

图片附件: 伟哥广告.jpg (2011-3-9 10:36, 24.37 KB) / 下载次数 397
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作者: 王立文 时间: 2011-3-10 09:42

教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　　　　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　　　　　“多少次？”
　　　　　　“３次。”
　　　　　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　　　　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　　　　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　　　　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　　　　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　　　　　“１次。”
　　　　　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

作者: 王立文 时间: 2011-3-11 11:12

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

作者: 天山雪 时间: 2011-3-11 12:31

手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！”

作者: 天山雪 时间: 2011-3-11 12:33

【成功男人的标志】： 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有性生活； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，有钱； 60岁，有性生活； 70岁，能自己开车； 80岁，能自己吃饭； 90岁，不尿裤子。

作者: 天山雪 时间: 2011-3-11 12:33

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：“我牙痛~！”
男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”
女孩说不痛了！
一会儿，女孩又撒娇的说：“老公，我脖子痛！”
男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”
女孩很开心的说：“不痛了！”
旁边一位老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不？”

作者: 和曦 时间: 2011-3-13 13:26

根据国际宪法新的龟腚，一些宪法有所调整，根据第三八章三八条三八款龟腚，从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪

作者: 王立文 时间: 2011-3-13 13:34

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的华生，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　　　　　　　华生沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
“你呢？你想到什么了？”
　　　　　　　　你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

作者: 王立文 时间: 2011-3-14 09:15

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
　　　　　　情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
　　　佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
　　　　　情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
　　　　　　佐罗说：“我知道了。”
　　　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
　　　说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
　　　　　　情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

作者: 王立文 时间: 2011-3-15 11:06

陈先生是一家卖场的老客户，长久以来，他都可以用卖场送给他的优待券来购物。
　　　　　　　　一天，陈先生又去购物时，卖场告诉他，优待券已经停发了。陈先生十分生气，就让职员把经理叫来。
　　　　　　　　经理拿来了一本新的摸彩券，告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法，只要中了幸运号码，就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费做爱一次。
　　　　　　　　可是陈先生不为所动，认为这只是广告上的噱头罢了，不如优待券来的实惠。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是骗人的把戏罢了！”
　　　　　　　　经理一笑，强调说：“是百分之百的真话，您要是不信，可以回家问问您太太，她上个星期中奖两次呢！”

作者: 星期八 时间: 2011-3-15 21:12

作者: 王立文 时间: 2011-3-16 09:44

有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: "为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?" 爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"

作者: 星期八 时间: 2011-3-16 11:52

猪头去医院检查身体，医生老黑给开了尿检单，但老黑一时粗心大意，把尿写成屁了；猪头就捂着屁股跑到检验科，边跑边喊：公社大夫，快拿个试管来，屁憋不住了。。。

作者: 和曦 时间: 2011-3-16 15:14

猪头去医院检查身体，医生老黑给开了尿检单，但老黑一时粗心大意，把尿写成屁了；猪头就捂着屁股跑到检验科 ...
星期八发表于 2011-3-16 11:52

作者: 王立文 时间: 2011-3-17 00:28

老王问小李为什么眼睛肿了。
　　　　　　　　小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
　　　　　　　　“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
　　　　　　　　“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

作者: 王立文 时间: 2011-3-20 22:09

一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
　　　　　　　　他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
　　　　　　　　「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
　　　　　　　　然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
　　　　　　　　届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
　　　　　　　　群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
　　　　　　　　把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
　　　　　　　　过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
　　　　　　　　鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
　　　　　　　　不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
　　　　　　　　群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
　　　　　　　　「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

作者: 王立文 时间: 2011-3-21 11:43

法国驻外部队新来了位司令员，队长带他四处参观。司令员看到那个有个小小的屋子就问：“那个小房子是用来干什么的？”
　　　　　　　　队长说：“长官，你知道这附近没有女人。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了，便去那儿用房子里的骆驼……”
　　　　　　　　“够了！”司令员愤怒地制止住了队长的解释。
　　　　　　　　两个月后，司令员自己也开始觉得需要女人。他找到队长压底了声音问：“队长，能不能告诉我最近骆驼有空吗？”
　　　　　　　　队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。
　　　　　　　　下午两点的时候，司令员走进那座小房子，打开门，里面是一头他从未见过的最漂亮的骆驼。骆驼旁边放着噔脚的小凳子。他关上门，站在骆驼后的凳子上，脱下裤子……
　　　　　　　　正在这时，队长在说：“长官，对不起，打扰了，可您不觉得像其它人那样，骑骆驼进城找女人更好一点吗？

作者: 王立文 时间: 2011-3-22 08:47

阎王每天都会询问死的人做过什么善事，好让他们去不同的地方。
　　　　　　　　一天，阎王审到一名农夫，农夫说：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王便给了他一把金钥匙，让他去了极乐世界。
　　　　　　　　接着是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，也让我去极乐世界吧！”于是阎王也给他一把金钥匙。
　　　　　　　　最后是一个妓女。妓女说：“我给许多男人快乐，就让我去极乐世界吧！”阎王想了想给了她一把银钥匙。
　　　　　　　　妓女不解地问：“为什么给我一把银钥匙呢？”
　　　　　　　　阎王说：“那是我房间的钥匙，你先去等我吧。”

作者: 王立文 时间: 2011-3-23 00:20

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
　　　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
　　　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　　　“怎么？是不是还要一盒？”
　　　  “不！”这个太太向医生但白：
　　 “效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
　　　  “哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
　　　  “不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

作者: 王立文 时间: 2011-3-24 09:21

有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”

作者: 王立文 时间: 2011-3-25 00:24

一对夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。　　
　　　　　　　　　　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。　　
　　　　　　　　　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一*信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:“雅兰席梦丝床垫“,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。　　
　　　　　　　　　　又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。　　
　　　　　　　　　　眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:“国泰航空“。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已“碰“的一声跌坐在躺椅上，　　
　　　　　　　　广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。

作者: 星期八 时间: 2011-3-28 15:31

话说猪头在西藏闲暇期间，帮着旅馆东家在门口看摊卖鸡蛋；某天，一少女抱着一只白猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，猪头夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，猪头又说：你的咪咪好白呀！
　　少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

作者: 王立文 时间: 2011-3-28 15:40

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
　　　　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
　　　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

作者: 王立文 时间: 2011-3-30 15:34

美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。
　　　　　　“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。
　　　　　　“呜……是被我丈夫打的。”
　　　　　　“咦！你先生不是出差了吗？”
　　　　　　“我也是那样认为的。”

作者: 王立文 时间: 2011-3-31 09:47

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

作者: 王立文 时间: 2011-4-2 09:08

一位年轻美丽的女子做在酒吧里。
　　　　　　“对不起，我能为你买一杯饮料吗？”一位青年男子走过来问道。
　　　　　　“到汽车旅馆去？”她大声道。
　　　　　　“不，不，不，您弄错了，我只想给您买一杯饮料。”
　　　　　　“现在就去？”她的声音更大了，比刚才更激动了。
　　　　　　青年男子彻底被她弄糊涂了，红着脸退缩到一边。每个人都用轻视的眼光看着他。
　　　　　　一会儿，女子走到他面前说：
　　　　　　“对不起，我是学心理学的学生，正在研究人对意外情况的反映。让你为难了。”
　　　　　　青年男子看了看她，大声说：“什么？要二百美元吗？”

作者: 王立文 时间: 2011-4-10 20:55

疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。
　　　　　　病人说：“医生，这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”

作者: 半桶水 时间: 2011-4-15 21:40

作者: 王立文 时间: 2011-4-15 23:07

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。
　　　　　　
　　　　　　　　某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。
　　　　　　
　　　　　　　　某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

作者: 王立文 时间: 2011-4-18 16:28

有一个计程车司机在计程车行工作。
　　　　有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月。
　　　　　　　　等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

作者: 王立文 时间: 2011-4-19 10:27

当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
　　　　当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？

作者: 王立文 时间: 2011-4-20 17:35

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　　　　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
　　　　　　老板说：32。
　　　　　　她好高兴：47啦！
　　　　　　接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　　　　　小姐说：我猜29。
　　　　　　她好高兴: 不是, 47啦!
　　　　　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。
　　　　　　她好得意: 47, 谢谢!
　　　　　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　　　　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
　　　　　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　　　　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　　　　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
　　　　　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
　　　　　　“保证不生气？”
　　　　　　“不生气! ”
　　　　　　老头的回答让美女晕倒：
　　　　　　老头说：在麦当劳, 我排你后面。

作者: 王立文 时间: 2011-4-21 12:09

一天一家小影院放映一片子。广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：《白雪公主》众人气急败坏的走了.
　　　　
　　　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到>并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。结果大屏幕出现：《八仙过海》众人全晕在场内了
　　　　
　　　　第三天当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友特别吐血大放送！！！《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家却反被年轻的夫妻所治服但最后却出现大逆转情况丈夫被杀年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱惑买票进场了。经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了—— 只见上面清晰的打出了3个大字：《葫芦娃》众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

作者: 王立文 时间: 2011-4-22 10:10

一位女士走进一家情趣用品店，然後用超级害羞&发抖的声调说：
　　　　　　「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…？」
　　　　　　店员：「有啊！」
　　　　　　女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」
　　　　　　店员：「对啊，干嘛？」
　　　　　　女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…关…关关…掉？

作者: 星期八 时间: 2011-4-22 17:05

嗡。。嗡。。嗡。。

作者: 和曦 时间: 2011-4-22 19:54

嗡。。嗡。。嗡。。
星期八发表于 2011-4-22 17:05

八爷，那个还有呻吟呢吗？

作者: 天山雪 时间: 2011-5-5 11:43

孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…

作者: 天山雪 时间: 2011-5-5 11:43

本帖最后由天山雪于 2012-1-14 09:52 编辑

⒈我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
⒉姐不是电视机，别老是盯着姐看。
⒊挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
⒋你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
⒌即使你名花有主，我也要移花接木。
⒍妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。

作者: 王立文 时间: 2011-5-5 15:15

一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。
　　　　当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”

作者: 王立文 时间: 2011-5-6 09:34

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
　　　　8圈之后，烟抽完了。
　　　　大家商量让谁去买烟。
　　　　蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
　　　　蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
　　　　蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
　　　　蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？
　　　　于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。
　　　　于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，
　　　　蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。
　　　　蜈蚣也急了：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

作者: 半桶水 时间: 2011-6-20 16:29

有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”
太太说：“知道了！知道了！别烦。”

一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。
“进来。”屋里一个声音传出。
他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”
“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”
“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”
“没问题！三百万已存入你的户口。”
太太说：“我要在全世界都有间大屋。”
“没问题！屋契已给你送上。”

夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”
夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”
“我们都已经三十五了。”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！

作者: 半桶水 时间: 2011-6-22 10:13

吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”
丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

作者: 王立文 时间: 2012-1-10 15:11

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹妹。”

作者: 半桶水 时间: 2012-3-8 10:12

猪头，下面没了？~~~~~

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