通往天堂的路

人鱼公主

序:
每个人都有自己的梦想,更多的人是因为梦想才在深圳这里相遇.

这是描述一个女孩子追逐梦想的历程.在寻梦的路途上,有酸有甜.这其实是深圳好多人的写照:总是感叹人活着为了什么,有时感到那么累,但又不甘于就这样绝.活着就是累也有快乐的时候



1．天堂
天堂----许多人向往的地方。传说中，那是最美好最幸福的地方；天堂----一个虚无飘渺的地方。没有人知道它在哪里、有多远、哪条路才是通往它的。
其实每个人心目中的天堂，都有着不同的定义。
当我梦想能够实现、能被众人承认肯定的时候，我想，那时我应该就是处在天堂。

2．童年
我一直希望被别人肯定，应该是与我的童年有关。从小，我就是一个多余的人，一个不被爱的人，一个常常被忽略的人。

我爸妈早在我还不大懂事时就已经吵吵闹闹。我常常用汪汪的泪眼看着这世上我最亲的两个人在互相伤害。最后我惊惶、无辜的表情再也起不了任何作用，我刚上小学没多久，他们离婚了。我跟了妈妈，爸爸从此没有再理我。

也许是因为工作的关系，也许是因为我妈那时候还年轻，想再找个人组合家庭吧，我妈把我放到了舅舅家让外婆带。于是，当别的同龄人还沉浸在父母亲的溺爱中之时，年幼的我已经开始了寄人蓠下的生活。因为舅舅工作忙少在家，外婆还得带两个小表妹，舅母对我的到来颇有微词，脸色没给我好过。要是哪天突然给个笑脸我，我还得提心吊胆想想到底发生了什么事呢。还好，外公倒是挺疼我的。那时候就觉得外公是全世界上最好最好的人了。

只可惜，这上天就是看不得我好过。我五年级那年，唯一疼爱我的外公，因病撒手而寰……
年幼的我，已经体会了生离死别。

外公走后，我就处于无人管无人理的状态，一玩起来比男孩子更疯，爬树、打架也有我的份。记得那年暑假，外婆突然有急事回乡下四五天，舅舅出差了，一下子舅母没请到假，又实在不放心两个小的被我这疯丫头带得满街的跑，所以把我们三个都反锁在家里，接着每隔个小时来个电话查勤。也不知道是因为心理老想着门外有把锁，还是确实是因为四周白白的墙壁给了我莫明的压力，反正呆在家中如坐针毡，可把我郁闷坏了。一上午没熬过一半，我已经坐不住，到处游走，突然我看到了客厅的窗口……这就如在黑暗中摸索的人突然看到前面有道明光直射而来的感觉。
那时候我们还住在舅舅单位的宿舍，每层就是一长道上好几户人家。我们厅的窗外面就是长廓。因为全楼上下都是同单位的职工，哪层哪房住了哪号人都可以知道一清二梦，没什么外来人，而且那时候哪里的治安都会比现在好上百上千倍，所以窗基本上都是简易的木框玻璃窗加粗铁枝。我们那窗分上下两层，上面那层是通风、透光用，连框在内也只有二十多厘米高，平常也少开，所以没有安装防盗铁枝。于是，我爬上窗台攀上窗枝，没两三下钻过上面的窗跳到窗外的走廊上。我已经不记得当初是怎么通过那窄小的窗缝了，只是现在回想起站在窗外那一刻都会觉得心里无比的欢畅自由。当然我还特别交待两个小表妹“……乖乖呆在家哦，有电话来就说我在厕所“运功”（不好意思，教小孩说谎了^-^）……中午会回来给你们做好吃的（那时候觉得方便面真是好好吃哦^0^）……千万不能跟其他人说我出去了，否则……以后不理你们，被人欺负也别来找我……”一番威逼利诱后，我如脱缰野马，往楼下人声笑声最响亮的地方飞奔而去……就这样，我在舅母走后就翻窗出来，算好舅母要下班了就钻回去。被“反锁”在家的这三天，我玩得特别开心。这种似是偷来的欢愉，在玩得高兴之外还有一种----应该是剌激吧。更令我有成就感的是，两个平常对什么事都吱吱喳喳说不停的小妹，果真对此事只字不提。看来我的威逼利诱挺见效的。但多年后大表妹说起到此事，她居然一脸的崇拜及遗憾。她说，她和妹妹当初是多么多么的羡慕，眼巴巴地抑望着我潇洒翻窗、自由地在外面玩，心里直痒痒，挺想跟我一起出去的，只是当时不够高爬更是不敢去爬。她们还天真的想，要长到跟表姐一样大的时候应该就会爬，那到时候也学表姐一样，从这偷溜出去，一定很好玩……因为怕被大人们知道此事后会封了那窗，所以这成了我们三个之间永远的秘密。
人天生就有一种叛逆心理，越不让做越想去做，有时候顺利的路反倒不想走，偏要挑战有难度的路。只可惜她们没等到那时候，两年后他们搬家了，层层的防盗设施把新宅更好地保护着，但同时隔绝了邻里之间的友好，以前的邻里一家亲变成了对门不相识。

人鱼公主

3．第一次人生抉择
初一那年，我妈把我接回家一起住，也开始对我野丫头般的行为举止诸多管制，经常被妈大声斥骂，甚至动用家法……别说我有点受虐狂，但确实，每次在被骂过郁闷完后，在皮肉疼痛过后，心里居然有一丝丝的甜意，因为我在那刻才感爱到，妈妈在意我爱我。

与妈妈相依为命，慢慢体会到支撑单亲家庭的苦——多么累也只能自己知道，多少的心酸也只有自己体会，多少的苦水，也找不到一个人倾诉，只能默默咽回到自己肚里去……更象提重物，长久一只手提着，已经酸累麻痛，但却没有另外一只手去接替，也不能放下东西下来歇歇。于是那一只手没有一丝休息复原的机会，只能是越来越痛越来越累……

在妈妈身边，我学会了独立。可能在所有单亲家庭中，最能学到的也是必须要学到的，就是独立。看着妈妈辛苦的工作，在初中要毕业选志愿时，我选了中专。当妈妈得知我的志愿时特气愤，因为作出了这样的选择，等于直接放弃了读大学的大半机会。她大声质问我为什么不读高中？我说：“我成绩只是一般般啦，还不知道读完高中能不能考上大学呢？就算考上了学费也好贵呀。还不如读个中专有个专长，早点出来工作！”说到后面的那句话，我带着几分坚定。妈妈听到我的回答，愣了好一会儿，眼圈慢慢红了，眼角隐约泛起些亮光，没说一句话转过了身。就这样，初三那年，我第一次为自己的人生作了抉择。听一个招生办的朋友说，每到中招时候，总会有家长急巴巴的找他们，求学校，要求改志愿或者什么的。而他们的孩子，则一个个跟班似的，有的一副无所谓的样子，有的是一副无奈无辜的表情，仿佛这只是家长们的事，无须拉着他们周围跑。去年9月，北京某名牌大学校园内，陪孩子上京报到的家长多得要席地露宿？！跟此相比，回想我的第一次人生抉择，我很是心酸，但也很是自豪。


4．改变
别以为只是中专学校，其实里面已经是个微缩了的社会，才第一学期，不知道是有心还是无意，里面的学生分成了一帮帮。基本上分几类：一种是学习好的，一般这些人学习积极上课认真，且多数成为班干部；一种是家里比较有钱或有权有势、自己无心向学却被硬逼进来的，这些人在没进来时候已经打好“三年计划”——“混”；还有一种家里环境算好但学习成绩怎么努力都好不上来的，也会经常凑一堆作研究，当然不是研究学习，是研究谁谁的什么衣服、化妆品、去哪K歌、吃饭、泡吧……最后就是一些学习一般家里情况一般，没什么特别的，反正能聊得来的就凑堆了。我就属这种。只是就算比别人少了优厚的先天条件，我依然过得很精彩，而且我还认识到，不管先决条件怎样，只要通过自己的努力，只要有足够的自信，是可以得到自己想要的。因为我如愿加入了校礼仪队。

这学校的礼仪队还算有点名气，外面有些公司在开业等喜庆典礼前会来学校请礼仪队，也不知道是公司找上门还是学校去拉的，只知道那些公司会给学校钱。如果是大型或比较辛苦的，礼仪队员还可以分到一点酬劳，而且会有专车接送，当然还包餐。这样不用上课又可以出去免费游玩见识，更可能有收入，这钱虽然不多，但对于没有经济能力的学生来说，不论多少也是开心，所以进礼仪队是好多女生梦寐以求的，这当然包括我。因此公告栏上贴出要在新生中招募礼仪队员的公告时，几乎个个新生宿舍都为此事沸沸扬扬，我们宿舍的同学原本也约好要一起去应试的，但后来听闻这招募的要求挺高面试难度不少，好些人没信心，打退堂鼓了。跟我要好的琳琳也说，自己个长得不够高，看来竞争力不够，要退出，省得浪费时间，更怕到时选不上被人笑。其实我跟她差不多高，好象还没她高呢！而且她长得白白净净一副小家碧玉的样子，而我——一副假小子模样，因经常肆无忌惮地在日光下游戏，我肤色黝黑，跟她走一起我就象刚从非洲游历回来……所以要落选怎么看也轮不到她吧。于是我拼命拉她一起参加。

我也知道自己不是那种突出靓丽的女孩，所以为了这次的甄选，我终于肯接受我妈的改造——我妈以前就说我一点不象女孩，所以买了一些小套装花裙丝带项链什么的，要把我当洋娃娃打扮，只是我抵死不肯，裙子碰都不肯碰一下。但现在，我开始尝试妈妈买的可爱套装、蕾丝裙。我记得第一天穿裙子好不习惯，走两三步就低头看自己的裙子一下。琳琳横了一眼，说：“不就穿了一新条新裙子嘛，要不要这么臭美，老在看？！”我对琳琳说：“不是啦……不知道是不是穿惯了牛仔裤，现在穿上裙子，老觉得自己是没穿东西走在街上的样子……”结果把琳琳笑得倒在路上,连腰都直不起来，入学以来努力保持的淑女形象给我彻底毁了。我还肯让妈妈用什么头饰、丝带、珠链什么来给我装扮，而且也开始慢慢感受到珠宝服饰搭配之妙。现在才想起来，珠宝的吸引，可能正是源于此时。

结果有点意外，琳琳被拒之门外而我却顺利通过。后来跟一个参加评审的师姐混熟了，她告诉我：“我们选礼仪队员的要求，外表当然重要，但还得有亲和力，以及处世不惊的应变能力。那天好多人条件是挺不错，只是她们很多都紧张兮兮或者胆怯的样子，问了些突发事情的假设，就哑口了。”我记得那天因为作了那么多准备相信自己一定会成功的，所以至始至终都带着自信的阳光般笑容。

此事后，我对生活充满了热爱与自信。

人鱼公主

5．美丽的错误
虽然偶尔尝试淑女一点的装扮，但我不拘小节、直率带点男性化的本性却没有改变，因此除了交到几个真心的女性朋友外，还交到不少“哥们”。玮是其中一个。他是我们班的宣传委员，才子一个。其实开始我对他印象不好，瘦瘦的、斯斯文文带副眼镜，就一副文弱书生的模样，不是我喜欢的阳光男孩那类型。直到筹备班级元旦晚会时接触，才发现他的幽默与文采。后来慢慢聊多了，熟悉了，成了好哥们。再后来跟他的关系更是进了一步，因为——后来他成了我死党琳琳的男朋友。
我跟琳琳同一宿舍，而且是同一张床¬------别误会哦，是同一张床的上下铺。原来住进来时候是安排我下铺她上铺的，但我讨厌在下铺感觉压抑的空间，刚好她不喜欢爬上爬下，而我又喜欢运动，所以一拍即合，我们对换了床位，但原来安排床位时候贴在床头的名字标签没什么影响，大家谁也不在意，所以都懒得花时间把它清理掉。
有一天，我和琳琳才回到宿舍门口，宿舍内的同学立即哄然骚动。原来琳琳床中央，摆放了一盒精美的蛋糕，上面一支鲜艳怒放的红玫瑰。哗，琳琳有爱慕者哦。大家都八卦地围着琳琳追问什么时候给哪个帅哥放了电？琳琳一副无辜的样子，说没有也不知道是谁。后来终于在蛋糕盒的缝里发现了一张纸条，行云流水般的文采使得寮寮数行字就尽述爱慕之意。而最让我惊讶的是——落款竟然是玮。看他外表斯文，真想不出他还可以如此浪漫大胆的表白。当晚，我们宿舍整晚的话题就围绕着这事和玮，最后大家一致支持琳琳要主动回应。于是，第二天，琳琳特别精心打扮了一下，多买了份早餐，当玮来到课室坐好后，款款地走过去，送上还冒着热气的早餐，嫣然地微笑对他说：“谢谢你送给我的蛋糕和花。”我记得当初玮一副傻呆惊讶的表情转头看着我的方向。真是的，有胆示爱，怎么就不能接受现代女性的主动？！我远远向他作了个鼓励的手势。他眼睛反倒是更迷惘了。
之后，琳琳每天会多带一份早餐，还会考虑营养搭配，是给玮的，风雨不改。慢慢地，在饭堂、自修课室、湖边小路看到他们双双的身影的次数越来越多。爱神之箭就这样穿过了两个人的心。

总说在学校里的感情是美好的却没什么保障，因为从校院到社会的这段路，变数太多太大了。但今年过年时候，跟玮煲了个长途电话粥，电话中能听得出他们的感情依然甜蜜稳定。他还说，他们的感情，其实最要感谢的，居然是我。我被他这一说说得莫名其妙。他接着说：“你以前不是有问我什么时候开始对琳琳有意思，怎么想到要送蛋糕的吗？”我以前确实有八卦过追问他，也偶尔会拿这事取笑他。但他总是笑而不答或是答非所问。
“其实开始我并不是对琳琳有意思。那些蛋糕和花都是要送给你的。”
“啊？！……”我一下张大了嘴合不来。
“你记得送蛋糕前两天晚上在宿舍大楼前遇到你，我问你向女孩子表达心意送什么好，你那时候说是蛋糕。”
哦，我记得，那天礼仪队队列训练到很晚，已经错过了晚餐时候，本来已经是饿扁了，还不时飘来学校一墙之隔的面包店蛋糕出炉时的香气，更是口水溢洒一地，还遇上玮挡着我回宿舍吃泡面的路，所以他问这话时候我啥都没多想脱口而出是蛋糕了。
“搞节目的时候就觉得你是个挺好的女孩。我积蓄了很大的勇气，再深思了两天两夜，才鼓足勇气，打算向你表白，结果没想到把最重要的称呼抬头给忘了写。更没想到叫了个女生帮忙把蛋糕送到你们宿舍，她只看床头的名字标签，放下就走……之后第二天，你们宿舍那帮女生一闹一哄，全班都知道这事，我已经羞得不知道如何是好，更何况怎么能残酷地对一个美丽女孩说原来这些不是送给她的……不过，这才有机会让我发现另外一个很好的女孩子……”
原来，丘比特手中的箭，原本是要射向我的？！一个又一个的失误，箭射中了已跟我对换床位的琳。不过，如果真要说这是个错误，这何尝不是个极其美丽的错误。


6.长大的代价
一段佳缘缘起一个美丽的错误。只是这么好的事情，从不会发生在我身上。丘比特可能对他的失误有所悔疚，所以很快他又拿起他手中的箭对向了我。只是，这一次，依然是一次错误。
看着琳与玮出双入对，看着他们互相为对方设想、努力，看着琳象泡在蜜罐似的幸福样，我也对爱情充满了憧憬。这时候，皓出现了。

认识皓是在他舅舅分公司的开幕仪式上。皓也是我们学校的，大我一届。正是他帮他舅找上我们当礼仪的，所以他顺理成章地成为接待我们的人。直率的性格，加上参加了礼仪队后见识层面大大开阔，让我有了种不怕生、“混来熟”的本事，很容易跟初次见面的人打成一片。那天与皓见面聊了聊，更是一见如故。之后，他展开了热烈的追求攻势。

在我最渴望爱情的时候，上天安排了皓的出现。他的外型正正是我心中喜欢的那类型，他也比其他的同学、师兄都显得成熟一点，而且，因为他家有钱，所以他出手挺大方的，送的东西很多是我在那时候连想都不敢想到自己可以拥有的，在这一点上我承认自己是个虚荣的俗女。但更重要的是，我享受他当时表现出来的对我的呵护与宠爱。可以说，这么久以来，我只能在记忆中回味外公的疼爱、在打骂中感受难得的母爱、在廖廖几个好友中体会淡淡纯真的友爱，我是多么多么的渴望被爱，所以面对皓澎湃如潮的爱意，我沉溺了，以致在不了解他的时候，就付出我整个身心。

其实皓是属于前面说的第二类人。因为家里人忙于做生意，对他缺少关爱，使他产生叛逆心理，无心上学，再加上家里有钱，所以更觉得学习根本不重要，他已经在初中毕业后缀学一年多，后来他家人为免他没事闲在家中到处惹事生非，所以才逼他来这学校混三年。而我认识皓的时候他已经是在学校第三年了。那两三年，出国风异常火热，他家人早已经在着手安排他出国留学的行程。而这些我开始并不知道，只是依然傻傻地象一般女孩子一样，抱着幻想，期望能守着自己一份纯真的爱情，天长地久永不褪色。直到他要毕业时候，才告诉我他很快就要去澳洲了。我一下子傻眼，“那我们以后怎么办？”他说：“我们还可以在网上聊呀。放心，我会回来找你的……”
就这样，他留下了个承诺，带走了我深深的挂念与爱意。

从那开始，我就象沉迷网络世界的网虫，除了上课、吃饭、睡觉和参加礼仪活动之外，就只会泡网吧了。后来我经常不吃饭，饿着肚子跟他在网上聊，聊完再回来吃泡面，因为通常吃完饭后，学校附近的网吧已经人满为患了。那时候，从未曾担心过我身体的妈妈，居然担忧起我的健康来，因为一下子我暴瘦了很多。
刚开始，跟他在网上还聊得挺开心的，毕竟，能够思念一个人，也是一件很不错的事。他会说说澳洲那边新生活的情况，新环境新朋友的事，我也会说说这边的一些事。但是时间一长，新的事不再新鲜了，共同话题越来越少，他上网的次数也明显减少了，总说他忙了，却没说忙什么。后来有一个多月，即使是他挂在网上都没跟我聊。我终于忍不住，骂他说，既然早他知道我们必须要分开的，干嘛要开始？明知道不能给我想要的爱，干嘛还得带走我的心？！他好一会儿才回复：“何必这么认真？都什么年代了……当初大家一起不都很开心吗？开心就好啦。”刷地，我觉得眼前的屏幕和周围的灯光一下黑了下来，心一下被揪住，心肺系统恍如一下子失去了正常运转功能。我认为是纯真、神圣的爱情，居然是别人的游戏？！我不知道能说什么了，只是把网上所有暴力的图片表情拼命发给他。而他……没回一句话，下了线，不再理我。我没办法忍住内心的酸痛，于是顾不上别人异样的眼光，就在网吧中，扒在电脑桌上嚎啕大哭了一场。

跟皓在一起的时候确实是开心的。只是，换做是你，会感激他曾经给过短暂的美好而原谅之后给你无限的痛苦吗？就譬如，你受伤了，另一个人给你治疗、减轻你的病痛，你或许会很感激救治你的人，但如果，正正是救治的那个人，故意用刀伤了你，那么就算他之后再怎么精心地救治你，你都不会感激他一分。如果可以选择，我宁愿这些从没发生。不过，毕竟这些都发生了，我能做的只能是把这一切埋在心底。
要知道，对于直来直去性格的我，这是多么不容易的事，但要强的我却逼着自己必须这样做。那天我打饭回宿舍吃饭，琳在那边收拾东西，还一边甜蜜地说着她和玮周末活动的打算，我一边埋头吃着饭，一边回应几下她兴高彩烈的述说，突然发现，两滴水从脸上滑落到饭盒。抬头看桌面的镜子，居然发现，里面的我，脸上挂着两行泪。其实我不想自己哭，只是泪水却不受我控制。我没去擦那泪水，只是照样低下头吃饭，让那泪水顺着脸颊流到饭中，然后被我一起吞到肚子里。也许是从那时候起，我学会了把苦吞到肚子里，学会了用坚强来伪装自己，学会戴面具做人。我变得更独立，不再随便轻信别人。

毕业了，大家各奔前程。我要离开这个留给我太多伤痛的地方，而且听说，深圳，是一个寻梦者的天堂，所以我告诉妈妈，我要独自去深圳这个从未谋面的城市闯一闯。对于这么重大的决定，妈只是看着我，说：“嗯，是长大了，可以自己去闯闯的。自己小心点。”是的，我长大了。但直到那时才理解到，人长大都是要付出代价的。

(待续-)

[ 本帖最后由 人鱼公主 于 2007-7-24 23:07 编辑 ]

人鱼公主

7．生活之累
深圳这里确实机会很多，但好机会却不是人人都能拥有。在这研究生、博士生开始泛滥的地方，我那中专证书根本拿不出手。几经周折，两个月后终于找到一份工作，为一家休闲度假旅业性质的企业跑业务拉订单及跟踪服务。三年在礼仪队的磨练，加上直爽的性格，还有我在别人眼中还称得漂亮的外表与身材，给我的工作带了很大的方便，工作很快上手了。但这份工还真不好做。
由于工作需要我们得24小时开机待命，否则哪个客户心血来潮来个电话却联系不到，那这单生意肯定要飞了，而且以后的业务别人也可能不会再找你。于是我们一天24小时都是工作时间。而且由于我们是做休闲度假服务业的，因此，公众假期、别人休假度假时候就是我们最忙的。平常闲时跑业务拉订单，拉得越多自己的提成越高，应该值得高兴，但矛盾的是拉得越多在公众假期自己就得越忙，安排客人饮食住宿、玩乐购物……有时候几拨客人的时间凑巧安排在一起，那我连吃饭的时间都没了。

这样的工作，使我的精神整天处在紧绷的状态，一段时间下来人感觉挺累的。但这倒不算什么，反正有年轻的资本嘛。真正受不了是：虽说我的外表及性格给工作带了便利，但也同样带了负面的东西。老板为他们利益着想，给我们定下了每月数十万的营业额度，不完成任务的话我们只能拿低微的薪水度日，所以我们不能旨意散客、小个体，而得找上什么公司老总、大企业管理人，还有政府机构、国家机关部门的负责人等，因此我们接触的人大多都是非富则位高权重的人，而且多数是男性。在这些人身上，我看到社会黑暗的一面。人是摆脱不了某些陋习恶性的，俗话说，温饱思淫欲。有些男人籍工作之便，居然提出用我的身体交易作为与我签单的条件；跑业务的饭桌上交易是常有的事，喝酒敬酒是免不了的，而我更是经常被人别有用心的劝酒灌酒，幸好我的酒量还好加上口才不赖练得推酒功也不差，没让他们得逞过一次，只是有一次印象特别深。
那次是为得到某机关年度旅游度假的单子，为拉拢关系与他们几个领导吃饭喝K。别看他们平常在办公时候一副正气凛然的领导相，数杯酒下肚原形毕露，一个个猥琐相，黄色笑话满天飞，我与另一个同事只能带着假意的笑脸附和着。但不止如此，他们还籍酒意，扮老友的跟我们勾肩搭背，更恶心的是他们不是简单的把手臂搭在我们肩上，而是那“咸猪手”在我们背、手臂抓呀摸的，还故意触碰我们胸部。我没法忍受他们的行为，却又不能得罪他们，只能感觉到自己精神分裂出另一个我，对他们狂打猛踢，而现实中的我却在继续陪笑。为了避开他们的魔爪，我只好游走在他们之间拼命敬酒陪酒，结果倒是把自己灌得有点撑不住。后来晕晕地跑去WC，对着马桶逛吐。吐了一会人也清醒些了，才发觉洗手间的门把外面剌耳的笑声与喧闹声隔挡了很多，显得洗手间里的宁静与安逸。站在洗手盆边看着镜子里狼狈的自己，我鼻子一酸泪水涌了出来。我这样子，跟三陪小姐有什么区别？！！我真想呆在这稍显宁静的地方不走了，即便这里是洗手间也好。但是我知道，为了那订单，我还得去面对外面那些丑陋的面孔。于是我吸一口气，用水洗了洗脸，连同那泪水一起洗掉，带回假笑的面具，再深吸一口气，扭开了那隔断喧哗丑陋与宁静安逸的门……

有付出还是会有收获的，我终于可以享受自己赚钱自己花的生活了！可是好境不长，这种乐趣我还没享受几个月，妈下岗了。我成了她的唯一支柱，担负起了她的生活费用。我每月会寄一千给妈妈。这个金额，在老家可是不少的数目。听说玮到了个算不错的政府单位工作，也只是七八百一个月。一千元，在物价低廉的老家足够一个人过上挺滋润的生活了。但偶尔我妈还会说不够花。于是，逢年过节我也给妈寄钱，直到那次回家，一个偶然的机会，我发现，我妈居然是用我辛辛苦苦赚到的血汗钱去贴其他男人！

我可以理解人在寂寞时，总会想找个伴。我只是无法接受，我如此辛苦的工作居然不被妈妈理解，哦，不是，应该是妈妈连理解问候的意图也没有表现过，只关心我每月给的钱，甚至动用谎话来骗取我的血汗钱。被自己认为至亲的人背弃与欺骗，是最无法承受的打击。

但毕竟她还是我妈妈，我依然背负着她的生活担子，如常地寄钱回家。只是少了亲情的支柱、找不到爱的动力，工作变得更无趣，生活只让我觉得累。我对生活的热爱骤然顿失，犹如落到了一个迷雾茫茫之中，看不到周围任何东西，只是感觉到步伐极为沉重，不想再走了。

有想过结束自己这不曾被上天眷顾过的一生，但是想想至少还有琳与玮之间真挚的爱情，这让我还能看到世上尚存美好，使得心里尚有不甘；有想过自暴自弃算了，接受那些别有用心的男人的要求，用身体就可以轻松过上别人羡慕的生活，何必弄得自己那么累，但是最终还是无法抛弃自己的自尊。于是只能继续带着面具迎着形形式式的人，然后偶尔在夜半无人时分，自己躲在被窝里，打开泪水的总阀，尽情渲泻自己压抑辛酸的情感，不停地问自己，这样累地活着到底为了什么？？！


8. 我的天堂
“人活着这么累，到底为了什么？”从网友们热心的回复中，得到了五花八门的答案，但有一个简单而让我心动：活着，最起码是为了做自己喜欢的事、做认为有意义的事、做让自己开心的事。对，上天已经给我这样不公平的起点，从懂事以来，我基本上都是为别人而活着，从现在开始，我要为自己而活着，一定要去做自己喜欢、能让自己感动、开心的事。但是这有意义而又能让我开心的是……？我开始了新一轮的思索。

那天偶然翻开报纸，看到一则招生广告：“……***地质学院与香港**大学联合办学， 开设‘珠宝鉴赏及珠宝设计’专业，公开招生……”我一下子乐得跳起来。这就是我要找的答案！应该说其实这个答案早已经埋在心底，只是一直未能具体化，而现在就象被人一语点破，使之明晰了。

早在为参加礼仪队而接受妈妈给我外形上的改变之时，服饰珠宝已经在我心底留下了深深的烙印。经常和朋友逛街去买衣服，结果没看中人家极力推销的衣服我倒是看中人家随便用来搭配那衣服的胸扣、挂链、腰饰等，这些小东西我已经收藏有一小箱了，每回翻出欣赏一下都会觉得心情愉悦。以前珠宝业总以其高傲的身段独立于世上。现今，珠宝业与其他行业联系日益密切，已摆脱了珠宝以往单调传统的地位，尤其是这几年，服装届异常流行“混搭”风（“混搭”指把不同材质的、对比强烈的素材原料搭配在同一身服装中），使得珠宝随着服装服饰的流行而成为新的流行时尚，这让我看到珠宝行业及珠宝设计这一职业的无限光明前景。只是这学费——全日制白天班学费要过万，业余晚班也近万了，这对于刚出来工作而又有家庭负担的我来说，这犹如我面前的一堵高墙。我犹豫却步了……

在高额学费与自己的不舍放弃间犹豫不决之时，我参加了几次学校的试听课。有一次试听是在多媒体课室，老师一边放VCD，一边对片段中出现的珠宝作品作同步讲解。记得很清楚，其中有个世界青年学生时装大赛的片段。每年巴黎时装工会都会在巴黎举行一次全球性的青年学生时装大赛，大赛中只设两个大奖，一个是服装设计奖，另一个则是珠宝设计奖。而那一次的大赛，中国清华大学的一个女学生在全世界芸芸选手中脱颖而出，她用铁丝、贝壳、珍珠为主材料设计的珠贝项链夺得了这届珠宝设计大奖。看着她站在展示其作品的模特身边、迎着四周闪烁不停的闪光灯、激动地接住奖金及证书，莫名的我居然也激动不已，以至思想不受控制的开始神游——神游到巴黎，神游到那个大赛颁奖会，神游到那个模特身边取代了那女学生的位置，享受着众人羡慕的目光、接受着别人祝福的拥抱，而四周摄影机的闪光灯不住地闪呀闪的，将我包围在光芒万丈之中，加上心情因为兴奋、快乐而轻飘飘的，感觉自己就象处在——天堂。我不知道天堂到底是什么样子的，但如果真有天堂，我想，应该就跟这情形相差不远吧。

我再清楚不过了，这就是我向往的天堂，是我一生的梦想，所以多方游说四出奔走后，我终于申请到分期付学费，终于推开梦想之门，踏上寻梦的路程。

人鱼公主

9．梦想启航
从此，我的生活一扫阴霾，尽管工作、生活依然有不如意，但我的生活不再只有黑暗，而是平添了许多丰富的色彩——解说苗族银饰时候，我们津津有味地听着老师图文并茂地述说她当年深入贵州苗寨、亲身体会到的神秘而浪漫的生活；在珠宝鉴赏课时，老师通过讲解珠宝商造假的方法去教导我们如何辨别珠宝真伪。当听到不法珠宝商用种种手段，特别是说到用辐射的方法使玉石更纯色、更碧绿翡翠从而将其数百元的身价变为数万元出售的时候，课室里哗声一片，同学们个个眼睛放光，一副副见到孔方兄的模样，但接着听到老师说，这种辐射的方法对佩带玉石者身体有极害，课室又哄然起乱，私下争论起是该向钱看还是该遵守职业道德。搞笑的是接着来第二天的课，同学们把所谓家传的、在二手滩淘的、观光时候买的、别人送的珍珠、翡翠、玛瑙、金银、水晶等的链子、坠子、镯子、耳环等搬了过来，要老师帮忙判别真假好坏，这一刻真让我体会到啥叫做蓬荜生辉。当听到老师称赞自己的珠宝货色不错时将东西如获至宝地捧在手心上的开心样子、当高价买回来的链子被老师确认只是B货（玉石的种即原石纯正的为A货，种带杂质的为B货）时同学暗自叫笨的样子、当听到老师建议玉石不要再戴时同学愤愤骂奸商的样子……各人表情不一还真让人忍俊不禁。不知道几家欢喜几家愁，只知道一堂课就在这笑笑哄哄中让我们增识不少。

当然，求学之路并不是如此好走的。就拿最基础的课程——素描来说。原以为自己以前在初中的图画课时候多次被老师赞扬过所以这门课应该不难，但真正接触才发现，自己这水平在画界来说是连幼儿小班生都不如。我们好些同学都是对素描一片空白，只能从学削画笔学起，而这削铅笔我还真学了一星期。没有基础，那想要追上其他同学只能自己更努力了。在那段时间，除了必要的应酬，我隔绝了其他社交，牺牲了所有的闲余时间，甚至放弃了好些工作机会，尽量安排晚上到学校上课或练习，星期六、日如是不忙的话也往学校跑，而且在画板前经常一坐就是两三个小时，回家时手酸脖痛腰累，感觉比出去跑业务累多了。有一段时间我还真做到了星期一到星期六晚上风雨无不改地坚持回学校画画，结果可能因为挺直坐在画板前的时间太长，腰肌长时间过度紧张而劳损引发腰痛，蹲下蹲起都得小心翼翼地扶着腰，坐在软沙发上想要起来，腰一用力就是锥心的痛，眼泪水都掉出来了，根本不敢用力，得叫同事拉起来。惹得同事个个暧昧地笑我说是不是晚上做“坏事”太多。真是冤枉，最惨还是这种被冤枉的情形还延续了好长一段时间。

除了学费，其实还有很多学习用品必须自己买的。这可是笔不小的花销。正如教画画的老师打趣说的，他父辈那代人，最怕自己的孩子选三种专业：一种是体校——运动量大，吃得多，得花很多米饭钱；一种是学音乐——乐器基本上是必需品，而乐器又都是价值不菲；最后一种就是学画画的，要用到画具用品多。先别说颜料画纸画板，单说画素描用的笔就一大把，因为即便是简简单单的一幅石膏圆球素描，都必须得用到四五支以上硬度不同的铅笔。因此我得继续更努力工作，而且还得省吃俭用。
紧张地工作了一天，又得赶晚上7点到学校上课，晚餐顾不上是正常的。我常是在赶往学校的路上，向路边小摊买两个包子解决晚餐，既省钱又省时。有段时间工作忙上课老迟到，为更省时间，我预先买了几罐八宝粥放桌子里，时间赶不上了就随手拿起一罐直奔学校。但有一次我在课间时候享受我的“罐装八宝粥”晚餐时候，前面的同学居然羡慕地对着我说：“哗，有八宝粥吃呀，真好，我只有包子吃。”我说：“我迟到所以没时间买包子。包子也挺好吃呀。”同学一副沮丧说：“唉，天天包子，再好吃也没味道了。”没想到居然还有另外一个同学在旁边搭腔道：“是呀，我已经吃一个月的包子了，真有点腻了！”我不知道可以说什么，只能笑笑继续吃着我的晚餐，但是本来甜味的粥我却再也没能吃出一点甜味，反倒有点变味，酸酸的。我何尝不是这样？其实谁不想吃好的，只是都舍不得，只能吃最最平宜可能卫生也存在问题的蒸包。如果不是太忙，我也不会去吃两块多一罐的八宝粥。这就是我们，来自不同的背景、不同的地方，却因为有着同一个梦想，相聚一室，一起在梦想的追逐中品尝着辛酸、经历着苦累。也幸有他们，我们彼此在路途上互相支持互相鼓励，使大家能在艰辛的寻梦路途中继续跋涉前进。


10．放弃与坚持
只是一路走下来，身边同学熟悉的面孔逐个逐个地减少，有因为工作、家庭关系停学的，有学习跟不上而留级重学的，更有个人原因肆业退学的。“放弃”这个词开始在我脑海中浮现。因为平常的工作真的已经够累了，而且学习得越多，接触珠宝这行业越深，才越发觉自己知识的不足，特别是经过去年那次《南方都市报》与AR*携手合办的一次“锋尚首饰设计大赛”，我越发对珠宝设计没有信心。在9月听到这个消息时候我们刚开始最后一门课——设计课。只是从开始我有心留意和准备要参加这个比赛，到课程接近尾声阶段，我依然无法理出令自己满意的设计。其实脑中偶尔会闪过些灵光，只是无法将它们表现出来、合成出一个完美的设计作品，难以将想象与现实合一；更象是一个无烹饪经验的人，尽管面对丰富、新鲜的肉菜素材和各种上好的调味原料，却因为不懂得掌握各个量的“度”以致无法做出美味佳肴一样。眼看比赛的期限快期了，我匆匆忙忙完成一份作品，忐忑不安地寄出了。

结果，当然是有人获奖了，只不过那不是我。看着那些获奖作品，再看看自己稚气、缺乏个性的作品，我开始怀疑起自己的能力，开始怀疑这两年的努力是否白白付出了。

心情因此低落了一段时间，终于有个朋友发觉了，并问起缘由。一番了解后他笑了，说：“别这样子。隔行如隔山，是不容易的。你以为你学完课程了就是什么都会了吗？其实真正工作中，用到你所学的只是一部分，更多的东西必须是在工作中才能学到的。另外你也要看到一点，这两年来你确实学到了不少东西。如果是两年前，你能做出作品去参加这种比赛吗？恐怕你连去尝试的勇气也没有吧……”

朋友说那席话的时候，窗外正下着雨，是冬雨。在南方,每次冬雨时候或者过后天气必定骤然变得冷湿的，所以我很讨厌冬雨，但是听完那一席话，我突然觉得那雨水变得可爱了，象是在向我展示着自然的魅力一样有韵律地在窗外畅快地飘摇舞动着，把我愉悦的心情也重新舞动起来了。

完成学业只是个开始，所以我还得继续努力。为了能学到与珠宝行业工作相关的实际东西，在一个珠宝行业工作的朋友帮忙下，我得到了一个机会，让我可以进某珠宝厂观摩学习一段时间，但却只能是星期六日不大影响他们工作的时候。为此，我放弃了原来在休闲度假旅业的工作，尽管这份工作经过我三年的努力已经有了较固定的大客源、每月都能拿到可观的提成工资。为了有星期六日的假期，我找了份工资不高的工作，仅够维持日常生活了。星期六日要去那厂学习，所以我放弃了我的社交、朋友……


我不知道接着来我还得要放弃多少东西，因为我不知道这通往我心中天堂的路是多远。我只知道，我会尽量坚持下去，因为我知道，每向前一步，我会离我的天堂近一步……

(全文完稿于2007年6月,以此纪念曾经追梦的日子^-^)

[ 本帖最后由 人鱼公主 于 2007-7-26 23:49 编辑 ]

云中锦瑟

是你刻骨铭心的亲身经历？还是一个虚构描写的身边故事？

不管怎样，仍然由衷地倾佩你内心无言的坚强与优美自然的文彩！

继续努力！为着美好的明天，坚持心中的梦想！

小蝗虫

相信自己! 明天一定会更好的!

小快活

怀揣梦想并且努力，肯定会好梦成真！加油。。。

人鱼公主

谢谢各位,写文章当然是往好的写的啦,其实真实生活还有更多不如意呢

我们当初的班同学出来后,能走得好的其实数不了几个,起码是到现在为止

我比较失败,早已经放弃了

云中锦瑟

我不知道接着来我还得要放弃多少东西，因为我不知道这通往我心中天堂的路是多远。我只知道，我会尽量坚持下去，因为我知道，每向前一步，我会离我的天堂近一步……


找到自己喜欢的事情，并努力前进，从中收获每一步成功的喜悦，
虽然结果很重要，但在过程中领略的奋斗之美，同样动人！

所以，不论结果如何，至少我们努力过，拼搏过，所以此生不后悔！