[原创]巨蟹座给天蝎座的信

[这个贴子最后由天使的翅膀在 2005/10/28 11:26pm 第 1 次编辑]

     我不知道自己现在是什么感觉，只觉得揪心的感觉快把自己折磨的整个掏空的感觉。每一次想到你的皱着眉头的样子，心里有着隐隐的疼痛，从一个小小的角落蔓延到整个心脏。让我呼吸困难.

     我在怀疑自己的决定，怀疑我是否真的可以离得开你。也许你永远都不会明白我的心。我心底的渴望，正象当初你认识我的时候，对我说的话"女人是用来疼的。"就是这样的一句话敲开了我的心里沉重的心里枷锁。
     可为什么在我最需要你一句话的时候，你连善意的谎言都不肯说？你无法保证是否能够给我幸福。这句话让我彻底绝望的感觉。你都没希望了.那我还有什么希望？

     太容易陷入的旋涡，太难相信的誓言，太容易放手的坚持，太难忘记的爱情…… 这就是瞬间的爱情吗？依稀而深刻的还记的那一天迷离的舞台，闪烁的光芒和你深情的眼光。

     思念是什么？它深深植入身体每个细胞，像一株带着古代魔咒的植物，在生命中心点生根发芽，慢慢连着心脏，融在血液里。。。
     我不知道失去我们的爱情对我和对你来说意味着什么，今年的6月，我们还游走在阳溯的西街上，那个时候我们都还有着干净清楚的笑容，不去想自己要的究竟是什么，却尽力让彼此温暖，盲目而奋不顾身，我想那大概，就是爱情最原始最纯净的状态。

     在广州，我一个人，一个朋友都没有，我不知道我怎么呆得下去的。但是，就这样呆着。。。。外表看起来我很健康，也很阳光，可是我知道我自己心底某些阴暗的始终不会散去，性格已经注定了。有朋友说我骨子里藏有叛逆，我说那不是叛逆，是保留自己，我知道我自己是什么样的人。我也知道只有温暖才可以医治我，就象当初你用温暖给予我一样。正是有了温暖，我不想再冰冷。我想结婚了，准确的说-我在想——或许我做了妈妈，我会好起来吧，可镜子里的自己对着我说：你会得产后忧郁症！呵呵那我也不在乎，我只知道来广州的日子里已经很久没有开心的笑了，真的有2个自己在折磨一个身体。。。。。

    其实我知道，不是你不爱我，是我——是我不能去逃避现实。我承认：你的笑容，你的声音，你的气息……所有关于你的一切，都会在某天早晨我上班的时候，毫不吃力的涌现在自己的面前。我不能够否认我一直喜欢你，只是再深的思念，还是抵不过时间、距离，他们象刀，逼我去想未来。可是换位思考，如果不想和你有未来，这些都不应该是自己想的问题，短暂的爱情里我们加诸于彼此身上的痛，在折磨彼此。
    可是你知道吗？我怕——怕从和你分开，那些纯粹的爱，全力的付出，都会让我怀念，你会相信吗？所以我才如此不舍。你不了解女人，女人要的是一个给她希望，一个自己目标的且有计划的自己深爱的男人。

    或许真正的爱都是双刃剑，开心的背后一定带着伤害。也许遗憾和残缺也是一种美丽。像雪地上残缺的脚印，一点点的残缺才让整个雪地有了生命的痕迹，亲爱的，你明白我的心吗？
    未来——我怕，我们手心里的爱情，在未来的某一天会变得千疮百孔，我宁愿现在一个人伤心、一个人缅怀、一个人抱住自己哭、一个人承担所有痛苦所有回忆，也不要千疮百孔的幸福。我不要不完整的爱情。我不要你为难自己，为难家人。

   爱情让我们从陌生变成彼此依赖，然后再逐渐恢复到，越来越陌生的状态。也许我们的相遇，只是人生的一次偶然，也是生命的一个必然
感谢你来，感谢我们爱，感谢思维让我明白，失去的那些将意味着什么。
如果有一天，你会明白我要的是什么，那么亲爱的，我会在原来的地点等待你来接我。就象当初和我共舞的浪漫，幸福蔓延我们。

亲爱的，给我们的爱情一个机会吧
亲爱的，让我们共同努力好吗？

    我希望你是做个有思想的，有目标的人，而不是你自己所说的：做一天和尚撞一天钟，你如果都放弃了我们的爱情，那么我还拿什么来坚定自己的信念？你需要魄力，一种勇敢面对和挑战自己的魄力。

    我不想爱一个人是为另一个人笑，哭，伤，痴守、等待未来，好象一直是遥遥无期。你连起码的期限都不能给我。那么让我来做个决定吧：一年，好吗？给你、给我、也给我们的爱情一个机会，这就是我的答案，也是我的决定，我希望你能够某一天自信、勇敢的面带笑容的走向我。

        这一年里，我答应：你是自由的，我也是自由的。你不需要有任何压力和责任，你记的你是自由的，你对我没有责任。我们约定，如果在这一年里，某一方有了自己所爱的人，那么必须对方讲。否则大家都一起努力，好吗？

        我不要你再这样没有目标的下去了，因为我要对自己的爱情和将来负责。

我相信一句话：“是你的就是，不是你的，怎么强求也强求不来。”

而且我还相信一句话：“机会不是从天上掉下来的，是靠自己去争取的。”

       所以亲爱的，对自己充满希望好吗？

梦幻漓江徒步、遇龙河漂流、溶洞探险、西街艳遇