每日一更，每天欢笑多一些

王立文

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。

　　一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了……”

和曦

王立文

有一住海边的渔村，村里的大部分男人为了谋生都长年出海在外，在家里的老婆难免寂寞，于是自然就出现了红杏出墙的事了。。。她们每次偷情后，都会找村里的一个神父忏悔，后来，这个神父听的多了，就烦了，对她们说，你们以后再来忏悔，就直接说你们摔了一跤就行了。。。后来这个神父走了，来了个新神父，他听到村里这么多妇女摔跤就觉得很奇怪，于是跑到村长家对村长说，你们村里的路该修了，好多妇女在我这说他们经常摔跤。村长一听就知道是怎么回事了，哈哈大笑，神父给他笑的莫名其妙，就说：“亏你还笑得出来，村长夫人这个星期都摔了二次啦。”

绿茵含香

更吧，更吧~

王立文

有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”  

　　 神父：“你骂他什么？”  

　　 修女：“我骂他‘你妈了个*’。”  

　　 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”  

　　 修女：“她摸我的胸部。”  

　　 （神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”  

　　 修女：“是的。”  

　　 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”  

　　 修女：“可是他又接着往下摸我。”  

　　 （神父往下摸修女）：“是这样吗？”  

　　 修女：“是的。”  

　　 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”  

　　 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”  

　　 （神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”  

　　 修女：“是的。”  

　　 神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后后他告诉我他有爱滋病。”  
............  
神父：“你妈了个*！”

王立文

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
　　一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”
　　牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”
　　这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

天山雪

纪委今天对男女异性发生行关系后的给钱时间做出了界定标准：完事后就给钱的为飘长，一周后给钱的是行伙伴，每月到时给钱的为情人，按季定量给钱的是保养，全年度都给钱的为2耐，一辈子坚持不懈给钱的是老婆。忠告：务必把握好给钱时间，否则性质不同，处理不同。

王立文

男子到医院帮老婆拿体检单。
护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙！”
男子大惊：“那可怎么办？得的是什么病？”
护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病！”
男子听后，吃惊的说不出话来！
护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了！”

王立文

爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
    海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
    阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
    爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
    过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
   阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
   爸爸：你妈妈呢？
    阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

王立文

一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”
　　老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”
　　女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”
　　老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”

王立文

1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说：就这玩意儿,只配塞屁股
3.想起小时候,小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚..
5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的,狗爪子刨过似的。
6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫：我靠,这么烫,猪都受不了啊..
7.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面看怎么面熟的里
8.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
9.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说：“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿！

啊宿

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2011-3-7 09:48

和曦

这一唱一合的，真像一家人。

王立文

女记者日记
  七月一日
  我终于登上了<圣彼得保号>邮轮。
  七月二日
  船长带我参观了全船，并和我共度晚餐。
  七月三日
  船长希望和我共度良宵，被我拒绝了，没想到他是这样一个道貌岸然的家伙。
  七月四日
  船长扬言如果我不答应他的要求的话就驾船撞向冰山。
  七月五日
  我拯救了700条人命……

王立文

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还贫个屁啊。”

CathyCat

这是一幅伟哥的广告，超过30秒才看懂，您为人正派，10秒看懂，您基本正常，5秒看懂，您思想龌龊，1秒就看懂，您一定是该产品的忠实客户。说不懂的，要么女生，要么装。

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2011-3-9 10:36

王立文

教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　　　　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　　　　　“多少次？”
　　　　　　“３次。”
　　　　　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　　　　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　　　　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　　　　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　　　　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　　　　　“１次。”
　　　　　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

王立文

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

天山雪

手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！”

天山雪

【成功男人的标志】： 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有性 生活； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，有钱； 60岁，有性生活； 70岁，能自己开车； 80岁，能自己吃饭； 90岁，不尿裤子。

天山雪

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：“我牙痛~！”
男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”
女孩说不痛了！
一会儿，女孩又撒娇的说：“老公，我脖子痛！”
男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”
女孩很开心的说：“不痛了！”
旁边一位老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不？”

和曦

根据国际宪法新的龟腚，一些宪法有所调整，根据第三八章三八条三八款龟腚，从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪； 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪

王立文

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的华生，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　　　　　　　华生沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
                “你呢？你想到什么了？”
　　　　　　　　你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

王立文

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
　　　　　　情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
　　　佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
　　　　　情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
　　　　　　佐罗说：“我知道了。”
　　　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
　　　说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
　　　　　　情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

王立文

陈先生是一家卖场的老客户，长久以来，他都可以用卖场送给他的优待券来购物。
　　　　　　　　一天，陈先生又去购物时，卖场告诉他，优待券已经停发了。陈先生十分生气，就让职员把经理叫来。
　　　　　　　　经理拿来了一本新的摸彩券，告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法，只要中了幸运号码，就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费做爱一次。
　　　　　　　　可是陈先生不为所动，认为这只是广告上的噱头罢了，不如优待券来的实惠。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是骗人的把戏罢了！”
　　　　　　　　经理一笑，强调说：“是百分之百的真话，您要是不信，可以回家问问您太太，她上个星期中奖两次呢！”

星期八

王立文

有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套 他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠 他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合 不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了 经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了 这个小孩有一天问他老爸: "为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?" 爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"

星期八

猪头去医院检查身体，医生老黑给开了尿检单，但老黑一时粗心大意，把尿写成屁了；猪头就捂着屁股跑到检验科，边跑边喊：公社大夫，快拿个试管来，屁憋不住了。。。

和曦

猪头去医院检查身体，医生老黑给开了尿检单，但老黑一时粗心大意，把尿写成屁了；猪头就捂着屁股跑到检验科 ...
星期八 发表于 2011-3-16 11:52

王立文

老王问小李为什么眼睛肿了。
　　　　　　　　小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
　　　　　　　　“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
　　　　　　　　“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

王立文

一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
　　　　　　　　 他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
　　　　　　　　 「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
　　　　　　　　 然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
　　　　　　　　 届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
　　　　　　　　 群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
　　　　　　　　 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
　　　　　　　　 过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
　　　　　　　　 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
　　　　　　　　 不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
　　　　　　　　 群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
　　　　　　　　 「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

王立文

法国驻外部队新来了位司令员，队长带他四处参观。司令员看到那个有个小小的屋子就问：“那个小房子是用来干什么的？”
　　　　　　　　队长说：“长官，你知道这附近没有女人。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了，便去那儿用房子里的骆驼……”
　　　　　　　　“够了！”司令员愤怒地制止住了队长的解释。
　　　　　　　　两个月后，司令员自己也开始觉得需要女人。他找到队长压底了声音问：“队长，能不能告诉我最近骆驼有空吗？”
　　　　　　　　队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。
　　　　　　　　下午两点的时候，司令员走进那座小房子，打开门，里面是一头他从未见过的最漂亮的骆驼。骆驼旁边放着噔脚的小凳子。他关上门，站在骆驼后的凳子上，脱下裤子……
　　　　　　　　正在这时，队长在说：“长官，对不起，打扰了，可您不觉得像其它人那样，骑骆驼进城找女人更好一点吗？

王立文

阎王每天都会询问死的人做过什么善事，好让他们去不同的地方。
　　　　　　　　一天，阎王审到一名农夫，农夫说：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王便给了他一把金钥匙，让他去了极乐世界。
　　　　　　　　接着是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，也让我去极乐世界吧！”于是阎王也给他一把金钥匙。
　　　　　　　　最后是一个妓女。妓女说：“我给许多男人快乐，就让我去极乐世界吧！”阎王想了想给了她一把银钥匙。
　　　　　　　　妓女不解地问：“为什么给我一把银钥匙呢？”
　　　　　　　　阎王说：“那是我房间的钥匙，你先去等我吧。”

王立文

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
　　　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
　　　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　　　“怎么？是不是还要一盒？”
　　　  “不！”这个太太向医生但白：
　　    “效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
　　　  “哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
　　　  “不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

王立文

有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”

王立文

一对夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 　　
　　　　　　　　　　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 　　
　　　　　　　　　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一*信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:“雅兰席梦丝床垫“,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。　　
　　　　　　　　　　又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。 　　
　　　　　　　　　　眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:“国泰航空“。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已“碰“的一声跌坐在躺椅上， 　　
　　　　　　　　广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。

星期八

话说猪头在西藏闲暇期间，帮着旅馆东家在门口看摊卖鸡蛋；某天，一少女抱着一只白猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，猪头夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，猪头又说：你的咪咪好白呀！
　　少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

王立文

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
　　　　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
　　　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

王立文

美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。
　　　　　　“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。
　　　　　　“呜……是被我丈夫打的。”
　　　　　　“咦！你先生不是出差了吗？”
　　　　　　“我也是那样认为的。”

王立文

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

王立文

一位年轻美丽的女子做在酒吧里。
　　　　　　“对不起，我能为你买一杯饮料吗？”一位青年男子走过来问道。
　　　　　　“到汽车旅馆去？”她大声道。
　　　　　　“不，不，不，您弄错了，我只想给您买一杯饮料。”
　　　　　　“现在就去？”她的声音更大了，比刚才更激动了。
　　　　　　青年男子彻底被她弄糊涂了，红着脸退缩到一边。每个人都用轻视的眼光看着他。
　　　　　　一会儿，女子走到他面前说：
　　　　　　“对不起，我是学心理学的学生，正在研究人对意外情况的反映。让你为难了。”
　　　　　　青年男子看了看她，大声说：“什么？要二百美元吗？”

王立文

疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。
　　　　　　病人说：“医生，这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”

半桶水

王立文

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。
　　　　　　
　　　　　　　　某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。
　　　　　　
　　　　　　　　某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

王立文

有一个计程车司机在计程车行工作。
　　　　有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家後就大病了三个月。
　　　　　　　　等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

王立文

当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
　　　　当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？

王立文

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　　　　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
　　　　　　老板说：32。
　　　　　　她好高兴：47啦！
　　　　　　接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　　　　　小姐说：我猜29。
　　　　　　她好高兴: 不是, 47啦!
　　　　　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。
　　　　　　她好得意: 47, 谢谢!
　　　　　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　　　　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
　　　　　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　　　　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　　　　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
　　　　　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
　　　　　　“保证不生气？”
　　　　　　“不生气! ”
　　　　　　老头的回答让美女晕倒：
　　　　　　老头说：在麦当劳, 我排你后面。

王立文

一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 《白雪公主》 众人气急败坏的走了.
　　　　
　　　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到>并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： 《八仙过海》 众人全晕在场内了
　　　　
　　　　第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报 广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！ 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 附言写道： 七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治 服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！ 大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱 惑买票进场了。 经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了—— 只见上面清晰的打出了3个大字： 《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

王立文

一位女士走进一家情趣用品店，然後用超级害羞&发抖的声调说：
　　　　　　「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…？」
　　　　　　店员：「有啊！」
　　　　　　女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」
　　　　　　店员：「对啊，干嘛？」
　　　　　　女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…关…关关…掉？

星期八

嗡。。嗡。。嗡。。